Depressione post ivg

Salve, sono un ragazza di 22 anni che ha bisogno di aiuto. Tre anni fa ho fatto l'errore più grande della mia vita, ossia decidere per un IVG spinta dal mio fidanzato e dalla sua famiglia. Dico che è stato l'errore più grande della mia vita perchè da quel giorno non riesco a vivere più. Ho provato ad andare da una psicologa del consultorio, ma non mi ha aiutato per niente, anzi dava proprio l'aria di essere li ad ascoltare solo per dovere di lavoro, sbagliava gli orari degli appuntamenti e non mi dava consigli o spiegazioni su cosa provavo e come affrontarlo. Da altri psicologici non sono riuscita ad andare sia per questione economiche (questi incontri erano gratis) e sia per mancata voglia. Da tre anni soffro di depressione, con sensi di colpa, incubi orribili (ho sognato spesso di uccidere io stessa il bambino, di seppellirlo o sognavo parenti/amici che scoprivano di aspettare un bambino), crisi di pianto e di panico frequenti.Ogni giorno penso al mio bambino,a quanto lo vorrei qui, mi sembra di morire ogni giorno, sento un peso al cuore perenne come se ci fosse un mattone che non mi fa respirare, di andare avanti solo per dovere e sempre più spesso penso al suicidio come unica soluzione ai miei problemi. Frequento il corso di infermieristica all'università che ho scelto di fare per poter costruirmi un futuro decente, ma sono al terzo anno e ho capito solo ora che non è la mia strada, non solo per come è la professione, ma anche perchè aiutare le persone in difficoltà quando tu in primis hai grandi difficoltà a vivere è davvero davvero pesante, tanto da avere forte ansia in ogni turno di tirocinio. Provo molto dolore e sfiducia quando penso al mio futuro, perchè trovo irrealizzabili i progetti per il mio futuro che ho sempre desiderato per me: ho sempre voluto aprire un'attività per conto mio, ma quando ci penso mi dico che tanto non ne sono in grado, che non ho soldi per realizzarlo e non trovo appoggio da nessuno. Ho provato a parlarne anche con il mio fidanzato o con un amica stretta, ma nessuno riesce a darmi una mano, sia per pigrizia sia per reale incapacità a farlo. Passo i giorni a sperare che il tempo faccia passare tutto, non faccio la vita che una ragazza della mia età dovrebbe fare (essere spensierata, divertirmi con gli amici) e mi ritrovo ad obbligarmi a dormire per non provare dolore. Tutto questo influisce anche sul rapporto con il mio fidanzato: stiamo insieme da 6 anni ormai, ci vogliamo davvero tanto bene, ma lui sente che io non sto bene ma non fa nulla per aiutarmi, condivide la voglia di passare la vita con me ma è molto immaturo nonostante i 26 anni, e questo mi procura ancora più dolore e rabbia verso di lui oltre quella che già provo per avermi "obbligata" a quella scelta.
Quello che mi sta capitando è davvero difficile da scrivere e riassumere in cosi poco spazio, ma spero di aver reso l'idea di cosa provo. Grazie mille davvero a chi troverà tempo per aiutarmi, ne ho un disperato bisogno.