Una famiglia, una donna che mi ami, una casa mia, un'auto, un cane

sono chiuso in me stesso accovacciato sulla mia anima calpestata e nera.
ho 32 anni. me ne sento 100 addosso. mi sento inadeguato rispetto agli altri. una tremenda timidezza blocca tutte le mie pulsioni. mi ritrovo ad osservare ed invidiare tutti gli altri che riescono con naturalezza a fare tutte le cose normali che mi richiedono, invece, uno sforzo non indifferente. vorrei fuggire, cambiare vita, ma le mie condizioni economiche non lo permettono, le mie prospettive future sono grige. evito di uscire (sono sempre gli altri che mi spingono ad uscire, a fare cose, calcetto o bere una cosa etc...), e mi rifugio in un una stanza per evitare la mia famiglia che si aggira in casa.
Dopo l'università, sono rientrato in casa, che trauma. senza soldi, senza auto, con genitori, sorelle e fratello per la casa. sono sempre scontroso con loro e odio me stesso e i miei genitori che mi hanno fatto così, tranne poi, pentirmene e addossarmi le colpe della mia infelicità e piangere come un bambino. mi innamoro sempre. ma sono timido e raramente riesco ad esprimerlo alle ragazze che mi piacciono. quando è successo è stato un fallimento. quando non l'ho fatto ho passato mesi e mesi a mangiarmi il cervello pensando che magari avrebbe potuto dirmi di si. vorrei fuggire. alcune conoscenti mi dicono che sono carino.mi vedo bruttisiimo. sono simpaticissimo, maschero con l'allegria la mia sofferenza e la mia solitudine. vorrei avere una famiglia, una donna che mi ami, una casa mia, un'auto, un cane(?!). non ho nulla, nè il futuro mi promette alcunchè. non so fare nulla. la mia laurea non serve. è per i figli dei ricchi. piango. ieri al seggio elettorale c'era francesca 20 anni, universitaria, quanti sguardi. che bellina. stamattina ci siamo salutati. non ho niente. non la rivedrò mai più. per l'ennesima volta solo, triste e depresso. domani in studio, nel covo di vipere, dove tutti sono allegri e col portafoglio pieno, dove tutti viaggiano, conoscono la vita, fanno e disfano. io non ho mai viaggiato (e chi ne ha mai avuto la possibilità?) e ora sono chiuso in me stesso accovacciato sulla mia anima calpestata e nera. avrei voluto saper suonare. da giovane disegnavo, incidevo il legno, suonavo il flauto, scrivevo racconti e poesie, sognavo. poi la vita ha iniziato a schiaffeggiarmi. ho iniziato a scorgere le differenze di ceto sociale. l'importanza di essere alti, di essere magri, di avere la moto, di vestire bene, di andare in vacanza al mare, di uscire la sera. di tutto questo non ho fatto nulla. nessuno mi ha spinto a coltivare un sogno, un'aspirazione, un briciolo di talento, la normalità dei gesti. mi sento vecchio. un vecchio senza esperienze nè ricordi. penso spesso al suicidio. buttarmi in mare (non so nuotare, ma andavo a pesca), impiccarmi ad un albero (troppo cruento e non so fare il nodo scorsoio) ingoiare qualche medicinale strano (non so dove trovarlo). eppure ci penso ogni giorno. voglio sparire. mi masturbo troppo. e ho desiderio di essere abbracciato forte, forte, forte. ho perso la verginità con una prostituta. non so cosa fare. è una sofferenza interna che mi rode da quando mi sveglio fino a quando prendo sonno. quando mi sveglio sono arrabbiato e odio il mondo. perchè so che sarà un'altra giornata nera. aspetto con ansia di rientrare a casa e rifugiarmi nello stanzino dove ho messo il pc, e poi andare in camera a dormire per non pensare piu a nulla e sognare nei pochi minuti prima di addormentarmi che cambierà. ultimamente riesco sempre meno a mascherare il mio stato d'animo. la gente inizia a leggermelo negli occhi. la tristezza. l'astio verso la vita. l'insoddisfazione. e sempre meno riesco a ridere e scherzare con gli altri. è sempre peggio. aiuto. voglio morire. la mia non è vita. niente è importante. io non sono nulla. e di nulla m'importa.