Soffro di depressione?

Buongiorno, sono una ragazza di 26 anni.
Quando avevo 21 anni pesavo all'incirca 90 kg, ma in seguito alla scoperta di un tradimento da parte del mio primo ragazzo persi in pochi mesi molto peso. Arrivai a 42kg, non parlavo con nessuno del reale motivo del mio malessere e riuscivo a nasconderlo rinchiudendomi ovunque potessi stare Sola a piangere. Persi la sicurezza e la fiducia in me stessa, tanto da definirmi orribile e incapace. L'anno successivo, grazie anche al ritorno nella mia vita di un mio vecchio amico riesco a riprendere piano piano peso e amore per me stessa. A lui racconto tutto e comincio a stare meglio. Me ne innamoro e lui afferma convinto di provare le stesse cose. Comincio a lavorare come cameriera e lascio gli studi per problemi economici in famiglia. Tutto sembra andare nella direzione giusta, anche se a causa dei nostri orari non possiamo vederci spesso. Dopo quasi 5 anni scopro le sue bugie. Aveva un'altra ragazza che aveva anche presentato ai genitori come sua fidanzata.
Ricado di nuovo nella spirale, anche se mi faccio imbambolare come una cogliona dalle sue parole e promesse. Allora aspetto e divento l'amante del mio ragazzo...cosa che senza saperlo ero stata per 5 anni.
La delusione, il tradimento e le bugie mi ossessionano. Come ho potuto non vedere? Perché lo ha fatto? Mi convinco di essere stupida, brutta e pure cogliona per avergli creduto. Ad aprile di quest'anno lui decide di chiudere questa specie di relazione che avevamo. Dopo mesi ho scoperto che aveva chiuso con me e lasciato la sua ragazza per fidanzarsi con un'altra.
Da allora li spio sui social, mi sento inferiore a questa ragazza, non riesco a dormire o ad agire,infatti sono ancora intrappolata in una vita e in un lavoro che odio ma che nn riesco a cambiare. Non ho il coraggio e la voglia di fare niente se non starmene a letto, esco solo per andare a lavoro e lo faccio solo per la mia famiglia. Ho cominciato a sviluppare piccole manie e fobie,temo la morte e le malattie per i miei parenti, controllo le cose 7/8 volte ed uscita di casa il dubbio mi rimane, se la notte riesco a dormire lo faccio male e mi alzo verso le 15 saltando il pranzo. Mi sento un incapace senza futuro..mi sento vecchia e stanca.Adesso sono tornata a chiamarlo e mi dice che gli farebbe piacere vedermi per una chiacchierata, io nutro ancora la speranza che possa tornare tutto come prima,ma poi solo per averlo pensato mi sento una stupida. Rivederlo mi farà solo più male o magari mi potrà far sbloccare in qualche modo? Credete sia opportuno definirmi depressa? Scusate se ho scritto tanto ma magari posso trarne beneficio. Buona giornata