Consigli per il disturbo borderline di personalità

Parto dal presupposto che io amo infinitamente la vita e tutte quelle emozioni che colpiscono il petto e lo riempono di puro ossigeno. Il mio problema è che non esiste una sensazione bella e felice senza essere accompagnata e confusa dall’ansia, dall’angoscia..che diventano ombre prepotenti che mi impediscono di godere di ciò che amo. (ho già scritto su questo sito, ero la tipa Borderline/bulimica che si domandava quando potesse essere efficace la meditazione come percorso terapeutico). In questi giorni penso spesso alla morte..mi sento così vuota e inutile, disperata e depressa. Penso a come farla finita, non riesco a trovare un modo netto e preciso..penso più che altro ad una disintegrazione graduale ma potente. Penso a correre fino a perdere i sensi, ad urlare fino a farmi scoppiare la testa, a tanti tagli sul mio corpo che lentamente mi fanno morire dissanguata. E questa volta fatico a focalizzarmi su ciò che mi tiene in vita, sulle bellezze del mondo e sui legami profondi con gli altri. Fatico a convincermi che vale la pena di restare, anche se so che è così. Ma sono stufa anche di lottare, di sperare e di illudermi aspettando un'altra ricaduta. E le ricadute sono sempre più frequenti, e i momenti di forza sempre meno presenti. Io sto crollando, non ho paura, sono rassegnata...mi sento uno schifo, vorrei sparire...odio la mia vita..la odio perché so che sarei in grado di divorarmi il mondo e di prosciugarne ogni bellezza ed ogni più profonda emozione, e la consapevolezza di non poter afferrare tutto quel bene mi abbatte ancora di più. È come se intorno a me si formasse una gabbia immaginaria: posso guardarle attraverso e desiderare ciò che vedo, ma non posso raggiungere né sentire nulla. Questi alti e bassi (ormai quasi tutti bassi) mi stanno sfinendo. Sono stanca di perdermi gli anni più belli, sono stanca di vederli trascorrere e rimanere incastonata nei miei mali, ferma, senza miglioramenti. Perciò..in questi giorni penso alla morte, una parte di me si vergogna, ma è quella che ascolta e accoglie il mondo, quella che ha a che fare con gli altri: mi vergogno se devo guardarmi con gli occhi di chi mi ama, ma se dovessi ascoltare solo me stessa la vergogna sarebbe uno dei miei ultimi pensieri!!! Da un po di anni vivo come se mi trovassi sempre nel momento prima di addormentarmi: quel momento in cui si ripensa al passato, a ricordi belli, dolorosi, o anche insignificanti; quel momento in cui si immaginano ipotetiche situazioni future, si fantasticano diverse conclusioni, svariate alternative; quel momento in cui ci si culla, ci si guarda dentro scoprendo domande e sensazioni che prendono il sopravvento. Io vivo così, come se fossi satura, come se mi fossi arresa alla malata convinzione di non essere in grado di creare spazi di vita da ricordare nelle notti future, o di non poter sopportare il peso di altri dolori, o amori. Questo è proprio il modo in cui sento di vivere e non riesco a smettere. Sono bloccata, non riesco a concludere nulla,