Solitudine e incapacità di mantenere relazioni affettive

Buongiorno,
mi chiamo Giulia ed ho 32 anni. Nonostante abbia una bella famiglia, un lavoro e vita fortunata mi sento terribilmente sola. Ho pochissimi amici (un paio di amicizie costruite al liceo e mantenute nel tempo e poco altro) e nessuna vera relazione seria di coppia. Sin da piccola son stata una bimba timida e un po' introversa, forse anche selettiva.Tuttavia so anche essere una persona di compagnia, magari più abituata ad ascoltare che a parlare di sè, sono una ragazza tranquilla, fondamentalmente buona e con uno spiccatto senso di protezione verso le persone a me care. Dietro un'iniziale diffidenza si nasconde una persona che ha voglia di relazionarsi con gli altri e che nelle relazioni (amicizie, relazioni di coppia) è sempre trasparente (forse troppo), non nasconde i propri sentimenti e sa dare affetto. Eppure molte delle relazioni che ho avviato nel tempo si sono malamente concluse con allontanamenti più o meno ingiustificati (a mio avviso). Tante le relazioni affettive in cui ho investito che si sono concluse in silenzi e allontanamenti con la spiacevole sensazione di essere stata "usata"... che si è preso quel che più faceva comodo ma dopo un po' devo uscire dalle loro vite. Sono anni che mi chiedo cosa ci sia in me che nn va? che stanca le persone... le spinge ad allontanarmi... perchè nn riesco ad impedire loro di giocare con i miei sentimenti. Onestamente non credo alla sfortuna e che si possa incappare sempre in "situazioni sbagliate"... è più probabile che sia io ad attirare un certo genere di persone, che sia a nn sapermi relazionare correttamente ma non so individuarne le cause. Ogni amicizia finita, ogni relazione affettiva su cui ho investito e che si traduce poi in flop scatena in me un senso di inadeguatezza e di sfiducia profonda in me e negli altri. il mio corpo probabilmente sta somatizzando questo disagio:sono 6anni che soffro di dolori muscolari e cefalea tensiva, consultati decine di specialisti senza avere una diagnosi certa e conseguentemente una cura efficace. Questo ha influito ancora di più sul mio isolamento, sulla mia insicurezza e il senso di sfiducia. Sempre più spesso penso che io così non voglio vivere,schiava del dolore fisico e dell'insoddisfazione. mi sento prigioniera in corpo che nn mi risponde e oppressa da questa solitudine che non penso poi di meritare, di un'apatia e negatività che nn mi appartengono. Non voglio sopravvivere facendo sempre gli stessi gesti in una routine che nn sopporto più. Non riesco tuttavia a reagire, penso di nn voler vivere (ma so che non avrei il coraggio di un gesto estremo per la mia famiglia). Avevo intrapreso qualche anno fa un percoro di psicoterapia (scuola gestalt) nel tentativo di aiuto-aiutarmi ma non ho tratto grossi benefici (nonostante i 4 anni). Forse ho scritto tante cose confuse, buttando fuori il mio malessere e non è questo il luogo più adatto per affrontare i miei problemi ma spero comunque di trarre qualche spunto di riflessione dai vs eventuali consigli