Disturbo ossessivo compulsivo.

Salve, sono una ragazza di 22 anni.
Da due anni a questa parte sto soffrendo molto per via di pensieri che mi stanno rendendo la vita un inferno. Sto incominciando ad avere paura di tutto, ad avere paura perfino di me stessa. Sono costantemente seguita dalla paura di voler fare del male a me e alle persone che nella vita di tutti i giorni mi circondano. Io abito al 15esimo piano di un palazzo in centro città e l'altro giorno mentre ero fuori dal balcone ho avuto la paura di avere un colpo di testa e buttarmi nel vuoto e questa paura non l'ho solo avuta l'altro giorno, ma anche quando dovevo scegliere casa in un'altra città per via degli studi universitari. Avevo paura di scegliere un appartamento in un piano troppo alto per la stessa paura. Quando mi capita di essere nell'ambiente familiare e di dover apparecchiare/sparecchiare il tavolo se mi capita di avere un coltello tra le mani ho paura di fare del male a qualcuno. Ma la paura che proprio mi fa cadere nel buio più totale non è solo quella di dover fare del male a me o ad altre persone. Ma quella di essere lesbica. Quella paura mi occupa gran parte della giornata, Passando le ore a chiedermi se sono davvero così, pur essendo consapevole che non è la realtà, è anche se ho la certezza di essere eterosessuale, questi pensieri arrivano e mi fanno continuare a vivere la mia vita come un incubo e non come dovrebbe essere la vita di una persona della mia età. Ormai vivo abitualmente circondata tra le quattro mura del mio appartamento, non riesco più a uscire con le mie amiche e ad avere ancora la vita sociale che avevo prima. Quando mi capita di uscire evito di avere un contatto visivo con le altre ragazze, quando io sono sempre stata in competizione con le altre, se mi capita di vedere una ragazza e di fare un commento positivo su di lei, succede il tracollo. E mi vergogno, in quel momento sprofondo nella vergogna più totale.
Ho sempre avuto un debole per i ragazzi fin da piccola. E ho anche avuto tante delusioni amorose è vero, però vorrei sempre un uomo al mio fianco. Se mi vedo tra qualche anno, mi vedrei con un uomo. Mi sono sempre vista con un uomo. Non mi è mai sfiorato per il cuore e il cervello di poter stare con una donna. Mi vengono i brividi dallo "schifo" scusando il termine. Sono una donna anche io, ma mi è sempre piaciuto essere desiderata, sentirmi desiderata da un uomo. Mi è sempre piaciuto vedermi con le mie amiche parlare dei ragazzi e del piu e del meno, ma non ci riesco più! :(
Se vedo due ragazze che si abbracciano ho paura che siano lesbiche, ma la parte Buona di me pensa che sono fortunate perché io non riesco più a farlo (neanche con mia madre), questa cosa mi capita di pensarla anche se vedo due ragazzi che si abbracciano.
Rivoglio la mia vita! Mi sono rivolta a questo sito per sapere se sto diventando pazza. Ma soprattutto se posso guarire da questi pensieri e non avere una ricaduta, è due anni che vado avanti e adesso sono veramente stufa!