Perché sento di essere una persona così orribile?

Sono stata presa in giro da quando ero alle elementari, fin al secondo anno delle scuole superiori, a causa del mio aspetto. Ero molto trasandata, e, a causa dei continui scherni non mi sono mai curata di me stessa fino all'arrivo del mio primo ed unico ragazzo. Da li ho iniziato a preoccuparmi del mio aspetto, ho iniziato a curare il mio fisico facendo sport, a truccarmi ed a vestirmi bene. Da li svariati ragazzi hanno iniziato a farmi dei complimenti ed a corteggiarmi. Premetto di non aver mai pensato al tradimento, né mai ho tradito il mio ragazzo, la sola idea mi crea uno stato di orrore puro. Però quando mi facevano i complimenti mi sentivo davvero lusingata, come poche volte in vita mia. Ma non li prendevo come una cosa di conto, anzi. Mi divertivo a vedere fino a che punto si spingevano i complimenti, per poi filarmela, quasi godendo di aver preso in giro qualcuno.. Non andavo alla ricerca di questi complimenti apposta, mi capitacano ogni tanto. ma mi capitava di chiaccherare, io non ho mai fatto nulla per attirare la gente, ne mi accorgo subito quando qualcuno ci prova. Mi vergognavo quando lo facevano, sentendosi terribilmente in colpa. Il mio ragazzo non ha mai dimostrato gelosia nei miei confronti, pur amandomi tanto non era un asso a farmi dei complimenti, lo facevo anche per farlo ingelosire, mi sentivo sola quando lui andava con gli amici al bar oppure alle serate per soli uomini o cose simili, credevo che dirgli che i ragazzi ci provavano con me lo rendesse geloso.. Lo desideravo davvero. Ho preso in giro gli altri ragazzi per alcuni periodi, non ho mai avuto alcun sentimento per loro, volevo solo che mi lusingassero. Poi, quattro quattro anni fa ho smesso di farlo, perché mi sentivo male quando lo facevo, pensavo fosse stupido. Il mio ragazzo aveva iniziato a darmi il giusto peso, ci provavano lo stesso con me, ma sentivo una fitta di fastidio e di colpe. Poi, tre mesi fa il mio ragazzo mi ha lasciata perché io volevo far crescere la nostra relazione, ho sempre voluto farmi una vita solo con lui, trovarci una casa, un lavoro entrambi ed amarci per tutta la vita. In sette anni di storia, nonostante mi facessero complimenti, ho sempre pensato solo a lui, non uscivo quasi mai con le amiche, litigavo con i miei per lui. Ma lui mi ha lasciata per SMS perché non si sentiva pronto. Io ho iniziato a sentirmi in colpa per quella storia della gente che ci provava con me, non ho mai minimamente pensato di tradirlo, era solo un gioco di una ragazzina, ma ho iniziato a farmi un idea terribile di me, come se lo avessi davvero tradito. Ora ci sentiamo, ma penso di non essere alla sua altezza, che lui meriti di meglio, anche se io lo amo e l'ho sempre amato alla follia. Cosa pensate di me? Sono un mostro, una persona orribile? Merito di essere amata?