Non sono più niente..

Buona sera gentili dottori. Seguo da un po' di tempo questo forum ed ora finalmente mi sono fatto coraggio a scrivervi. Vediamo da dove posso iniziare. Sono un ragazzo poco più che ventenne e avverto un forte senso di disagio ed estraneazione riguardo tutto ciò che mi circonda. Sono omosessuale, dichiarato da circa un anno con i miei familiari che ovviamente hanno preso molto male la mia dichiarazione(soprattutto mia madre). In questi anni ho fatto dei passi che mai avrei pensato di poter fare, primo tra tutti prendere coraggio e parlare del mio orientamento.. c'è dell'altro però. Credo di essere depresso da un bel po' di tempo se non da sempre. Il fatto è che non provo da molto tempo interesse per la vita vera, quella reale, mi rifugio, mi nego e scappo.. ho paura del mondo. Ho paura che le persone possano ferirmi con le loro parole cattive e con la loro superficialità come è successo già in passato.. sono stato spesso vittima di prese in giro e violenze psicologiche da parte di coetanei che vedendo in me la persona buona e di animo gentile che non reagiva prendevano di mira. Ho sofferto molto, soprattutto alle scuole superiori però queste cose non le ho mai dette a nessuno. Poi c'è stata la fuga nella grande città lontana da casa pensando ingenuamente che le cose si sarebbero aggiustate.. ci ho provato, ho conosciuto qualcuno ma con scarsi risultati ed ora da un paio d'anni non sò come ne' perchè mi ritrovo chiuso in un bozzo isolato dal mondo. Mia madre mi assilla in continuazione, vuole che vada da uno psicologo ma lei è la prima a non voler farsene una ragione della mia omosessualità, dicendomene di tutti i colori anche se si è molto calmata rispetto ai primi tempi. L'univeristà l'ho lasciata appesa, non dò esami da un bel po' perchè mi sento sempre frustrato e pieno di rancore verso tutti. L'unica cosa che davvero desidero è essere amato e ricambiato da un ragazzo ma non è mai successo. I ragazzi sembrano ignorarmi e questo mi fà molto male. Le ragazze ogni tanto mi guardano, ma non mi interessano. Sono sempre stato un tipetto carino ma negli ultimi anni mi sono trascurato anche da questo lato. Ho iniziato ad abbandonarmi alle abbuffate sempre di più con il risultato che oggi sono sovrappeso e ho difficoltà a scendere di peso. Mi sento male. Ho una stanchezza mentale allucinante. Non riesco a ricaricarmi e non capisco il perchè. E' come se dentro di me avessi esaurito tutte le risorse.. forse non ho mai avuto risorse. Altra nota dolente: vita sociale. Come potete immaginare, con questo tono dell'umore ora mai non riesco più a coltivare l'amicizia.. ho allontanato diverse persone, non mi interessa niente di loro.. in mezzo agli altri devi essere sempre brillante, sorridente e io non ne ho la forza. Non mi interessa più niente di loro, anche loro mi fanno pesare il mio stato e non li cerco più. Ho bisogno di consigli validi e sò di poterli trovare quì. Spero di non essere stato troppo dispersivo nel mio racconto. Grazie a tutti! A presto!