Deluso dal mio rapporto terapeutico ed eterna depressione.

Gentili psicologi,

Ho perso l'interesse per qualsiasi aspetto della vita quotidiana. Credo di avere un lieve accenno di depressione e ne ho sofferto più volte il questi 22 anni di vita in cui ho visto morire mia madre a sedici anni, ho scoperto a 13 l'omosessualità di mio padre (anch'esso depresso cronico e sotto cura antidepressiva da più di dieci anni). Mi sento stritolato nel mio stesso guscio, come se avessi difficoltà a vincere questa sensazione di inutilità che mi pervade. Ho sempre una costante e continua attenzione al mio corpo, vivendo delle preoccupazioni sulla mia salute. Avevo tentato di riprendermi con delle sedute psicologiche con approccio Gestalt ma sensa successo. Probabilmente non sono stato all'altezza di reggere il rapporto terapeutico con la persona che mi aveva in cura. Sinceramente, ho ritenuto sino ad adesso tutto inutile. Credevo di riprendermi, poi sono nuovamente caduto nello sconforto. Ore e ore a parlare, a mio parere di cose assurde, di colori che potevo immaginare nella mia mente in quel momento o robe simili. So solo che non ci sono andato più da un mese e mi sento peggio di prima. Ho difficoltà negli studi. I miei colleghi si stanno per laureare mentre io sono ancora all'alba. Mio padre vive continuamente la sua condizione di omosessuale non accettato e, irrimediabilmente, i nostri sentimenti si intrecciano e diventano un tutt'uno. Non ho più fiducia nel prossimo poichè lo ritengo individualista, pieno di cose da fare e non interessato ai miei problemi. Del resto, non piace a nessuno parlare di problematiche esistenziali e devo assorbirmi tutte le cazzate dei ragazzini di vent'anni. Io ne ho 22 ma è come se ne avessi tredici o quattordici in più. Non vivo serenamente. Ormai non mi pongo più domande e accetto qualsiasi cosa come se fosse un dogma religioso. Ah, dimenticavo. Proprio a vent'anni ho scoperto di essere infertile, escludendomi tante possibilità di diventare un giorno padre di figli, ma questo è un aspetto che una volta mi interessava, oggi me ne fotto. Non ho una ragazza, non ho rapporti sessuali. Non ho niente. Solo dei polmoni per respirare. Null'altro. L'unica passione di cui mi nutro è la musica lirica. Infatti mi reco al teatro per vedere opere, ma come al solito mi ritrovo da solo davanti ad una marea di ragazzi tutti in compagnia. Adesso basta lamentarsi e rimestare sempre le stesse cose. Voi cosa mi suggerite di fare? Per ben due volte ho fallito l'approccio psicologico. Tutt'e due le volte con metodo Gestalt senza risultato. Sarà che il tutto è più della somma delle sue parti, ma io mi ritrovo immutato. Posso nuovamente ritentare con psicoterapia, se si con quale approccio disciplinare? Sono stato in cura un anno e mezzo per disturbi psicosomatici che hanno colpito l'emilato sx del mio corpo perchè me lo sentivo pizzicare e indebolito, con antidepressivo SSRI, . Oggi mi ritorvo con un dolore perineale che non va via e tante incertezze per il domani. Attendo vostri suggerimenti! Grazie per avermi letto.