Vulnerabilità e voglia costante di affetto

Buongiorno, sono una ragazza di 19 anni e vi contatto perché mi sono resa conto di avere un problema e vorrei chiedere a voi specialisti un consiglio. Sono una ragazza solare, allegra, molto empatica e sensibilissima, mi basta davvero poco per commuovermi; che sia una notizia particolare data al telegiornale o semplicemente incontrare per strada una persona affetta da disabilità. Quello che però ritengo essere un problema è questo: sono molto fragile emotivamente, e mi riferisco soprattutto all'aspetto relazionale; sento di avere un forte bisogno di amore, e mi riferisco all'amore di un ragazzo; vorrei tanto incontrare una cosiddetta anima gemella che mi ami e mi dia affetto. Questo mi sembra assurdo, e mi ripeto sempre che devo imparare a stare bene da sola. Non ho mai avuto una storia, mi è capitato solo di avere due infatuazioni ed entrambe le volte sono stata male perché pensavo di essere ricambiata (e per ciò partivo con dei viaggi mentali, cosa che faccio spesso: sognare ad occhi aperti di incontrare una persona che voglia stare con me) e invece mi sbagliavo. Quando, per qualsiasi motivo, mi sento triste, più che la parola di un'amica quello che voglio è l'abbraccio di un amico, maschio, ma purtroppo di amici maschi ne ho davvero pochi e non abitano vicino a me.
La cosa più strana è che nei ragazzi cerco due caratteristiche particolari: devono essere alti e maggiori di me almeno di un paio d'anni, di fatto le due cotte che mi ero presa erano per due ragazzi più grandi di me e...alti. Assurdo, lo so.
Tutto ciò, insomma, non mi sembra normale. Non mi sembra normale aver incominciato l'università da poco e non fare altro, quando ci vado, che guardare i ragazzi e pensare ''chissà cosa potrebbe succedere se conoscessi quello o quell'altro''; non mi sembra normale avere un così disperato bisogno di affetto da parte di un uomo: ho un padre e un fratello più grande con cui ho un bel rapporto, anche se devo ammettere che con mio padre un rapporto così non ce l'ho da sempre.

Forse devo anzitutto imparare a stare meglio con me stessa, cosa che però già mi pare di fare. Sono vulnerabile, sogno il principe azzurro con cui vivere felice per sempre, e al pensiero che possa non arrivare impazzisco, mi domando cosa non va in me, perché quelle due cotte non hanno funzionato come pensavo sarebbe successo. Ho paura di restare da sola, paura che nessun ragazzo mai si accorgerà di me, nonostante sia consapevole che questo sia un po' improbabile perché so di essere una bella persona, sia fisicamente (onestamente) che interiormente....

Ora come ora non sono più ''innamorata'' di quelle persone, anche se una di queste è un mio caro amico che vorrei vedere sempre ma purtroppo siamo a centinaia di km e ci vediamo solo una volta l'anno.

Spero che riusciate a darmi qualche consiglio, perché mi sento ridicola.

Grazie in anticipo se vorrete farlo.