Insoddisfazione e incapacità di cambiare

Buonasera, mi trovo in una situazione di stallo da un paio di anni e non sembro capace di cominciare a muovermi, vi scrivo per sapere se nel mio caso sarebbe utile una terapia o per ricevere qualche consiglio. Quest' anno è stato un anno particolarmente difficile per me, ho dovuto e devo tuttora affrontare dei problemi di salute, ho un problema ormonale che mi porta molto spesso a non stare bene fisicamente e la sindrome dell intestino irritabile che ha proprio minato alla mia autostima in presenza di persone nuove e mi ha reso molto meno disponibile a instaurare nuovi rapporti. Sono al primo anno di medicina e non sta andando proprio bene, non mi sono fatta molti amici perchè come ho detto mi sento molto insicura da un lato e dall altro ho due anni in più dei miei compagni e questa differenza si vede molto.. Fatto sta che vado all università per seguire lezioni e basta. Quest inverno quando ho affrontato la prima sessione di esami non ho ottenuto molti risultati, mi bloccavo e non avevo il minimo interesse verso cose che prima avrei trovato molto affascinanti (sono molto competitiva, o lo ero, e avrei dovuto avere almeno quella spinta se non l interesse, come capitava al liceo ma zero. Il mio umore è andato peggiorando e il mio disinteresse è diventato più generale e mi sono trovata ad affrontare un periodo di depressione da dicembre fino ad aprile più o meno: non avevo nessun interesse ad affrontare la gionata e non avevo neanche le forze per farlo, mi trovavo sfinita ed esausta in ogni momento e situazione e tutto era un peso enorme da sopportare. La cosa che mi angosciava però era l orologio, vedere il tempo che passava e io che non avevo nessuno scopo nelle giornate, erano sprecate sempre. Ovviamente non ho reso molto in termini di esami e risultati e quest esate avrei tranquillamente potuto recuperare (io non ho una bassa autostima, anzi sono sicura di avere le capacità per fare quest università e anche bene, ma non lo faccio, e non so perchè). Mi sento sempre insoddisfatta e ho un grosso vuoto perchè questa non può essere la mia vita e io non posso essere cosi, ma non riesco a muovermi lo stesso. Per usare una metafora mi sento come una barca senza vento ma con i remi a disposizione, potrei faticare e vorrei farlo, per muovermi, ma non riesco lo stesso. Ho paura di rivivere l incubo di quest inverno, in cui tra l altro non ho cercato aiuto, mi è passato pian piano, grazie anche al sostegno del mio ragazzo. Forse anche lui rappresenta parte del problema, soffre di distrurbo ossessivo compulsivo e ansioso e io sono l unica persona che gli sta vicina e a volte sento che non sono più io padrona della mia vita... Aspetto una sua risposta, scusi se sono stata troppo prolissa