Forte disturbo d'ansia o..?

Salve a tutti, sono una ragazza di 22 anni e da un mese a questa parte non so più cosa mi sta succedendo. Sono sempre stata una ragazza ansiosa e molto insicura di me. Negli ultimi anni ho avuto rari episodi di attacchi di panico e negli ultimi tempi ero terrorizzata all'idea di dover uscire da sola per fare anche le cose più banali es. Andare al supermercato perchè ero ossessionata dall'idea di svenire e fare una brutta figura. Infatti quando mi recavo nei vari luoghi ero sempre tesa, mi sentivo girare la testa e sbrigavo le commissioni nel più breve tempo possibile. Il lavoro che svolgo (callcenter) mi stressa molto, tanto che ultimamente ero giunta all'idea di abbandonare il lavoro. Succede però che di colpo il problema non diventa più il lavoro, ma il rapporto con il mio ragazzo che procede da ben 2 anni. E' la 1a relazione veramente seria, ed è sempre stato un rapporto solido. Lui è un ragazzo in gamba, non mi fa mancare nulla, c'è dialogo e comprensione, ci sono hobby/passioni comuni. C'è la voglia di costruire insieme qualcosa e se penso a qualche suo difetto rilevante non mi viene in mente nulla. Fino a un mese fa ero sicurissima di amarlo, la gente ci invidiava per la luce che avevamo negli occhi. Improvvisamente vengo colta dal dubbio di non amarlo abbastanza o di essere in "crisi". Ripeto, nessun motivo reale. Ho solo sentito il racconto di un'amica in crisi per banalità e mi sono immedesimata. Quella sera con lui gliene ho parlato, mi ha rassicurato dicendo che erano solo paranoie mie e di vivere più tranquillamente la mia vita. Da quel momento è iniziato l'incubo, fino alle ultime due settimane in cui non mi riconosco più. Non so più se sono lucida, alterno momenti di depressione totale in cui vorrei piangere/gridare dal dolore che sento terorizzata dall'idea di non amarlo più, di rovinare la mia vita, di perdere l'amore della mia vita in cui credo ancora, di vedere in fumo il futuro con lui. Dopo queste crisi passo lunghe ore nell'apatia totale, non sento nessuna emozione. NESSUNA. Non solo verso di lui ma verso qualsiasi altra persona od evento. A volte mi guardo allo specchio per capire se ci sono ancora, se sono ancora io, perchè è come se mi sentissi al di fuori di me stessa. Poi ci sono brevi momenti(minuti ormai che prima erano ore) in cui ritorno razionale penso all'assurdità dei miei pensieri e ripensandoci risento tutto l'amore profondo per lui, è una persona incredibile e stupenda, e mi giuro che mai ci ricascherò in quei dubbi/dolore senza fondamento. Salvo poi ritrovarmici dentro senza nemmeno accorgermi. Con lui sono più presa a capire quello che sento quando lo vedo piuttosto che a godermi i momenti,con la conseguenza che non sento niente, se non ansia e paura. Lunedì avrò il mio 1° incontro con la psicologa in cui ripongo tutte le mie speranze. Mi sento dentro un'ansia incredibile che mi chiude la gola, ho letto di DOC da relazione ma non mi permetto di fare diagnosi. Ormai non riesco a fare + nulla, mi sento persa.