Vi chiedo davvero aiuto..

Salve a tutti. Sono un ragazzo di quasi 18 anni e scrivo qui perché sono davvero a pezzi.. Il fatto è questo, sin da piccolo avrei sempre sognato di essere nato donna ma ho pur sempre apprezzato e accettato il mio corpo in generale in tutto e per tutto. L anno scorso ho scoperto e ancora non del tutto accettato (non lo sa ancora nessuno) di essere omosessuale/bisessuale (non ho ancora avuto esperienze). Da lì mi andava tutto bene sia per quanto riguarda la scuola, amici, famiglia ecc.. Ero anche più felice perché da ragazzo timido che ero mi stavo aprendo con le persone e sentivo proprio un miglioramento dentro di me. Il problema mi si è presentato quest'estate, quando ho riniziato a valutare il mio voler essere donna, da lì è come se il mio cervello ha iniziato ad andare in tilt, è come se mi sia autoconvinto che devo diventare donna se voglio essere felice. Da lì ogni ragazza o oggetto femminile che vedo me lo ricorda e il tutto mi da ansia e panico.. Inoltre mi sono informato su internet e ho letto di varie malattie (depersonalizzazione, bipolarità ..) e da lì è come se tutti i vari sintomi mi appartenessero.. Ho letto di varie testimonianze di persone transessuali che hanno cambiato il loro corpo perché il loro non gli piaceva e si sentivano a disagio, io personalmente non mi sento a disagio ma allora non mi spiego questa voglia di voler essere donna. Il fatto è che poi quando mi guardo allo specchio mi piaccio e non vorrei perdere il mio aspetto per magari assumerne un altro con il quale verrei pure forse deriso. Davvero la confusione mi assilla e non so più da che parte girarmi, stando così tutto perde senso, tutto è più nero , niente ha più valore , odio questo mio essere così di questi giorni. A volte vorrei ance provare cosa voglia dire amare un ragazzo.. Pensavo di andare a parlare con la psicologa del consultorio .forse sono io che da una mia paranoia ne ho costruito una montagna ? Non so.. Il problema è anche che ho appena iniziato l ultimo anno di liceo, e se continuo a star così non so fin quanto duro.