Mi faccio schifo

Buona sera.
La mia famiglia non è benestante e siccome il terapeuta più economico che ho trovato vuole 70 euro a botta e non me lo posso permettere, mi rivolgo a voi nella speranza che desideriate aiutarmi entro le vostre possibilità.
Io non credo di essere stupido. Ho ottenuto dei risultati più che buoni a scuola. Non sono neanche debole fisicamente, anzi, da quel punto di vista potrei vivere di prepotenza.
Purtroppo però sono dannatamente pigro e poco furbo. Se fossi pigro e furbo me la caverei, ma furbo non sono.
Ho lasciato due università e sto lasciando anche la terza. Anche quando ci metto tutta la buona volontà non riesco a studiare per più di una settimana di fila. La cosa peggiore è che io disprezzo le persone come me. Le ritengo superflue. Se non mi sono eliminato è perché credo ancora di poter cambiare o di riuscire a sfruttare le mie capacità. Quando mi sono impegnato, in passato, ho ottenuto risultati superiori alla media.
Inoltre credevo di avere carattere, ma da quando mi accorsi per la prima volta che gli altri non mi vedevano come credevo mi vedessero, non so più bene chi io sia. Non ho un'identità, non ho nessun concetto per definirmi. E pensare che ho sempre disprezzato le persone prive di identità.
In passato ero molto servizievole, aiutavo tutti in ciò che potevo e questo mi riusciva bene. Poi mi sono reso conto che aiutare gli altri non è solo un gesto d'affetto, ma anche e soprattutto una forma di sottomissione e di debolezza. Dipende dalla mancanza di attributi, di sovranità. Almeno nel mio caso, dato che aiutavo tutti indiscriminatamente e in qualunque mansione. Volevo essere sempre amico di tutti e non ho mai lottato per niente. Ora vorrei cambiare, ma non ne sono capace, ho troppa paura di perdere, soprattutto con me stesso. Ho sempre accettato passivamente tutte le prepotenze nei miei confronti e non ho imparato a reagire. Ho paura di fare o dire idiozie, di essere preso in giro. D'altro canto perché mai se una persona è migliore di me dovrebbe prendermi in considerazione o rispettarmi? Mi sento come una mosca solitaria, che al massimo può dare fastidio a qualcuno, ma di cui ci si libera facilmente. Ho la sensazione di precipitare in un abisso ogni volta che faccio uno sforzo per ottenere quello che voglio, come se tutto l'universo perdesse di senso, come se dovessi abbandonare il mondo in cui vivo per riuscire anche solo a provarci. Ma abbandonare il mondo significa morire...
Le mie relazioni con le ragazze sono state pessime, ma per fortuna non ho trovato ragazze dal carattere troppo forte, altrimenti sarei diventato dipendente da loro.
Vi chiedo aiuto perché vorrei riuscire a dare gli esami di settembre, ma non riesco a mettermi in moto.
Metto in "disturbi d'ansia" perché mi suona meglio degli altri. Sono fin troppo rilassato a dire il vero, ma è quando mi metto in gioco che mi sudano le mani e la confusione mentale prende il sopravvento.