Differenze sociali

Sono un ragazzo prossimo ai 30 anni pieno di inquietudini, timori e malesseri profondi e radicati che si sono aggravati negli ultimi anni. Non posso compendiare in poche righe un mare magnum di questioni irrisolte e complessamente intrecciate, mi limito a portare alla vostra attenzione uno solo, più recente, dei miei tanti motivi di tristezza e frustrazione. Premetto che vedo uno psicologo da molto tempo: ne ho stima ma purtroppo non riscontro miglioramenti anche perché mi sembra che la maggior parte del mio malessere non dipenda solo da una visione del mondo e di me stesso eccessivamente cupa e severa ma da cause esterne oggettive su cui agire è diventato veramente difficile. Sono omosessuale, ma almeno in relazione alla tematica che voglio trattare qui l'orientamento sessuale gioca un ruolo marginale. Non ho mai avuto un ragazzo e quasi nessuno sa della mia omosessualità. Qualche mese fa ho conosciuto per caso un ragazzo omosessuale stupendo poco più grande di me di un'altra città con il quale sono rimasto in contatto tramite i social network. Non riesco a smettere di pensarci: alcuni amici, consci del mio struggimento, mi hanno spronato a farmi avanti. Ma sono perennemente bloccato e l'idea di rivelargli il mio interesse mi terrorizza. Che tema il rifiuto è ovvio. Ma temo anche una risposta positiva. Cercando informazioni su questo ragazzo ho visto che ha una posizione lavorativa estremamente elevata e questo va a rafforzare ulteriormente il mio forte senso di inferiorità e di inadeguatezza. In tanti, guardandomi dall'esterno, non immaginerebbero il mio malessere e direbbero che ho una posizione sociale/lavorativa molto o abbastanza buona, ma il fatto che non sia riuscito a perseguire gli obiettivi che speravo (per una complessa serie di ragioni) non mi fa sentire soddisfatto, mi fa sentire un fallito, mi fa sentire di aver lavorato e sperato inutilmente. Il confronto con questo ragazzo, a cui pure sono simpatico (o almeno spero), è bruciante. A me piacerebbe che potesse aver stima di me, vorrei potergli piacere come lui piace a me. Vorrei che potesse essere orgoglioso di me come io ammiro lui. Ma il senso di inferiorità è troppo forte, accanto a lui mi sentirei ancora più fallito e non vorrei che fosse costretto ad assistere all'indecorosa visione della mia cupezza. Non vorrei che vedesse le mie fragilità. Questo ragazzo ha una posizione sociale davvero alta e inoltre è molto più indipendente e sicuro di quanto non lo sia io. Vorrei tanto potergli dire di essere interessato, che mi piace tantissimo, ma sono mesi e mesi che rimando pensando che una cosa del genere avrebbe senso farla solo se fossi stato sereno e non così problematico e depresso come ora, solo se avessi avuto anche io una posizione sociale conforme agli obiettivi prefissatimi e una conseguenziale sicurezza. Non so se ho espresso chiaramente la mia preoccupazione, ho scritto in questo sito per chiedervi degli spunti di riflessione. Vi ringrazio anticipatamente.