Perchè sapere di aver fatto la scelta giusta in amore non ci preserva dal dolore?

Buongiorno. Ad ottobre 2014 inizio a frequentare un ragazzo (lui 35 anni, io 30). Ci sentiamo e vediamo regolarmente e passiamo 3 mesi "tranquilli" con la voglia di stare insieme e di conoscerci ma senza parlare troppo seriamente di passato e futuro. Lui mi aveva detto di essere uscito da poco da una relazione ma durante i mesi in cui ci siamo frequentati non aveva mai approfondito. A gennaio 2015 decide di chiudere la frequentazione dicendomi che non prova per me un sentimento forte. Nei mesi successivi ci sentiamo qualche volta in maniera amichevole per SMS e se ci incontriamo ci salutiamo educatamente. Continuo ad amarlo e pensare a lui ma il rispetto per il modo onesto e coerente con cui aveva chiuso la relazione prende sempre il sopravvento sulla voglia di chiedergli un secondo tentativo. 10 giorni fa sogno che è in una stanza buia e mi chiama. Gli scrivo un SMS scherzoso per dirglielo e lui mi dice che molto probabilmente non è un caso, che nell'ultimo periodo ha pensato molto a me e vuole vedermi. Accetto e mi racconta che due mesi fa ha rivisto la ex e c'è stato un riavvicinamento che paradossalmente lo ha aiutato a superare la fine della relazione. Mi dice che ha pensato molto a noi e che si sente pronto a dare a se stesso e a me la chance che ci meritiamo di costruire qualcosa di serio. Passiamo una settimana bellissima insieme. Domenica mentre siamo al bar ha un attacco d'ansia. Mi dice di aver avuto un flashback sulla sua ex, si sente soffocato dalla paura di fare la scelta sbagliata, si sente in colpa per lei. Gli chiedo se la ama e dice di non saperlo. Gli chiedo cosa prova per me e dice di essere felice con me, di provare sentimenti sempre più profondi ma di aver bisogno di ripulire il casino nella sua testa. E allora io gli dico cio' che penso: che con la ex non è amore ma dipendenza affettiva, che con me non è amore ma voglia egositica di mettersi alla prova e che a prescindere da quello che pensa lui io non ho più voglia di continuare perchè non voglio che il suo carattere indeciso contamini la mia serenità. Lui mi dice che probabilmente ho ragione su tutto. E lo lascio cosi'. Razionalmente so di aver fatto la cosa giusta e so che mi passerà ma dentro mi rode l'idea di aver contato cosi' poco, di non mancargli, che non si preoccupi neanche di mandare un messaggio per sapere come sto. Lo so che devo volermi bene e andare avanti con la mia vita, ma a volte mi domando cosa ci si guadagni ad essere forti emotivamente in un mondo in cui la maggior parte della gente non lo è. Sono 30 anni che lavoro su me stessa per conoscermi e capire cosa voglio ma a cosa serve in un mondo in cui la maggior parte delle persone con cui devo relazionarmi va avanti per inerzia a ferire gli altri con i propri legami irrisolti, dipendenze, insoddisfazioni e sembra addirittura soffire meno? Mi sembra tutto cosi' ingiusto.