Depressione e fortissime ossessioni.

Proverò a spiegare cosa mi sta accadendo da cinque anni a questa parte. A seguito di vari dispiaceri ho iniziato con una maledetta depressione, diagnosticata solo da due anni a questa parte da uno specialista neuropsichiatra da cui sono in cura. All'inizio di questo tormento, la causa scatenante del mio disagio è stata una forte delusione da amici. Questo evento mi ha permesso di avvicinarmi alla fede ed io, avevo iniziato a capire che il mio problema fondamentale era che non avendo nulla a cui pensare, meglio. Non avendo un impiego a cui dedicarmi. Sfogavo sui miei amici la mia insoddisfazione e automaticamente sono nate delle dispute e delle frustrazioni da parte mia. Questo mi ha permesso di capire che io avevo bisogno di imparare ad essere autonoma e che loro non mi erano così amici. Ma bensì solo amici di divertimento, perchè di fronte la mia crisi depressiva si sono tirati tutti indietro. Tralasciando questa cosa, ho avuto un forte avvicinamento alla fede cristiana e ala preghiera. Da questa cosa, ho tratto tutta la mia forza per potercela fare senza rendermi conto che avevo cmq sviluppato una vera e propria ossessione nel dover fare a tutti costi da sola e per Dio, quasi come per rabbia contro chi mi aveva ferita dovevo a tutti costi diventare qualcuna cercandomi lavoro, creandomi una posizione....e tutto questo senza capire che la mia autostima era cmq bassa e la notte non riposavo bene e che già allora avrei avuto bisogno di un supporto medico. Questo meccanismo ossessivo ha continuato per molto tempo, così tanto che cmq mi sono trascurata, ho trascurato me stessa, i miei veri desideri, le mia vera natura e il mio essere fino a reprimere la rabbia e crearmi tutta una serie di gabbie mentali da cui ci sono dentro fino al collo ancora oggi. Tutto questo fino alla morte di un mio zio, dove da li le ultime minime forze e certezze che avevo sono crollate e la fine di una relazione di 7 anni. Da qui crollo peggio di prima, incubi notturni, mente confusa, mente attiva, agitazione, insonnia notturna, ipersonnia diurna, rabbia, sfoghi di rabbia, tensione perenne, incapacità totale di essere me stessa e sentire le mie emozioni e peggio di tutto la mia mente pensa sempre alle stesse cose: chi sono, chi so voglio, cosa devo fare, Dio cosa vuole, non sarò mai all'altezza di avere una famiglia, allora sono una suora. Ecc ecc.....pensieri ossessivi disturbanti che mi paralizzano e mi fanno davvero star male. Lo giuro. A questo non so guidare, non riesco a lavorare per questo problema e insomma diciamo che mi sento abbastanza spiazzata per tutto e anche per la mia sensibilità e il mio essere particolarmente ingenua e buona, dando troppo e tanto a tutti.