Paura di essere depressa

Salve, sono una ragazza di 18 anni e scrivo per chiedere un parere. Circa un anno e mezzo in seguito ad un improvviso attacco di panico la mia vita e la percezione che ho della vita è cambiata. A quell'attacco seguirono mesi molto bui, piangevo tutti i giorni mi sentivo senza speranza e vivevo sempre con un forte senso di angoscia dentro di me, anche un colore o un immagine erano capaci di scatenare dentro di me una brutta sensazione di angoscia. Ero molto spaventata e iniziai a cercare rassicurazioni ed informazioni su internet che molte volte invece che rassicurarmi mi agitavano e preoccupavano ancora di più. Avevo paura di morire o di fare qualcosa di estremo. Avevo paura che sarei sempre stata male e che sarei arrivata a dire basta un giorno e piangevo sempre per questo, andai da una psicologa che però mi faceva parlare senza dirmi niente.. Mi disse che ero una persona molto ansiosa e non mi disse molto altro.. Iniziai a migliorare con l'arrivo della primavera e quindi anche per mancanza di soldi smisi di andare dalla psicologa, verso fine estate tornai ogni tanto a sentirmi come prima. Appena sentivo un momento di ansia o di sconforto ripiombavo nella paura di essere depressa, mi disperavo forse anche più del dovuto. Al tempo ero fidanzata da circa un anno con un ragazzo fantastico e un giorno smisi di stare male e di pensare a questo problema perché me ne venne un altro.. (nel frattempo avevo iniziato da poco una nuova terapia cognitivo comportamentale con un altro psicologo) iniziai ad ossessionarmi sulla mia relazione. Avevo paura di non amare il mio ragazzo e passavo le giornate al telefono su internet a cercare rassicurazioni, la cosa mi distraeva dal problema di prima.. Lo psicologo mi disse che avevo un disturbo d'ansia e iniziò a parlare di DOC senza però dirmi esplicitamente che lo avevo.. Iniziai a pensare che anche il problema di prima fosse per via del DOC. Con il suo aiuto riuscii a smettere di compulsare sulla mia relazione, e solo un mese dopo che smisi di farmi problemi sul mio ragazzo mi lasciò lui.. Adesso sono due mesi che non stiamo insieme e ogni tanto inizio di nuovo a sentire angoscia, di solito cerco di non pensarci ma oggi non ci sono riuscita, l'angoscia era più forte. Ècome se vedessi tutto offuscato da un velo di malinconia e tristezza che mi fanno stare malissimo. Oggi siccome era abbastanza forte questa sensazione mi sono spaventata e ho riiniziato a cercare su internet cose per rassicurarmi ma la mia paura è quella di essere depressa. Io vorrei essere normale e felice come ero una volta e invece ho paura. Ho paura della morte e allo stesso tempo paura della vita credo.. Paura di stare male di essere triste. Però poi quando sono con gli amici spasso sono felice e spensierata, ma quando sono sola oppure in casa mi capita di sentire questo peso e questa tristezza piombarmi addosso.. A volte mi capita che mi piombi addosso da un momento all'altro. Ho paura non voglio avere questo problema per tutta la vita