Orientamento sessuale confuso

Chiedo un consulto anche qui, nonostante sia in cura da ormai quasi due anni da una psicologa, perché sento il bisogno di fare chiarezza su cosa provo in questo momento così complicato. Ho 18 anni e sono confusissima sul mio orientamento sessuale. Partendo dall'inizio, a 15 anni un giorno mi sono chiesta se fossi lesbica, visto che ero legatissima ad una mia amica e con lei stavo davvero benissimo, allora mi sono chiesta cosa significasse essere innamorata di una persona. Era quello che provavo io? Non lo sapevo. Piano piano col tempo, dopo mesi e mesi di angoscia per questa storia ho cominciato a riflettere in maniera più lucida e mi sono resa conto che non mi piaceva, ero così attaccata a lei perché volevo essere come lei, mi piaceva come si vestita, come era femminile e io volevo essere così. Però da quel fatidico giorno che mi feci quella domanda questo tarlo non ha più smesso di assillarmi e quando stavo per compiere 16 anni ho deciso di andare in terapia. Mi trovo bene con la mia psicoterapeuta, dopo un anno passato a dirci praticamente nulla perché io mi vergognavo molto, da quest'anno invece ho iniziato ad aprirmi di più e a raccontarle più cose. Sono riuscita a dirle che quando mi masturbo penso di stare con una donna, oppure che mi eccitano i video lesbo. Io sinceramente prima di iniziare ad essere angosciata per questa storia non mi sono mai sentita attratta da altre ragazze e non ho mai provato nulla fisicamente per loro. Da quando però mi sono fatta quella domanda non ho più smesso di avere paura di esserlo, di mettermi alla prova, fissavo le parti del corpo di alcune mie amiche per capire se provavo qualcosa e prima non provavo nulla, però da un po' di tempo, nell'ultimo anno si è amplificata questa paura, mi è sembrato di eccitarmi alcune volte quando vedevo le gambe o la schiena di alcune mie amiche. Non è proprio eccitazione, è una leggerissima eccitazione che provo anche a volte quando vedo di sfuggita una scollatura o qualche parte del corpo che rende attraente una donna. Secondo la mia terapeuta non sono lesbica, lei ha detto che mi aiutetebbe nell'accetarlo se dovessi esserlo, però per ora mi ha detto che secondo lei non lo sono. Quanto può essere vero questo? Dopo tutto quello che ho detto sopra... Secondo lei è la paura del diverso e da una parte forse potrebbe anche essere vero, io ho sempre avuto solo amicizie femminili e quasi mai maschili. Non sono mai stata con un ragazzo e non mi è mai piaciuto nessuno e fisicamente i maschi non mi interessano più di tanto. Secondo la mia psicoterapeuta è perché ancora non ho trovato un' immagine femminile e attraente che mi rispecchi ed è per questo che non sono attratta dai ragazzi. Io mi fido di lei, però ho letto molti articoli sull'omofobia interiorizzata e a volte penso che in realtà è solo difficoltà nell'accettare di essere omosessuale anche perché in questo periodo di stress spesso quando sento parlare di omosessuali provo un senso di rabbia, paura, angoscia e odio. Grazie