Terrore delle sfide

Salve a tutti.
Come dice il titolo ho paura delle sfide. Non so se soffro di un disturbo.
Ho continuamente percezioni di essere in balìa degli altri. Come se la gente intorno a me mi manipolasse. E non sono sicuro che si tratti di allucinazioni. Secondo me è vero.
Ogni volta che qualcuno mi parla è come se parlasse di qualcosa che io avevo già pensato in passato e la modificasse. Tutti vogliono farmi vedere le cose dal loro punto di vista ed io non riesco più a trovare il mio. Inoltre queste cose "trascendentali" che mi succedono sono come delle sfide.
Cioè sento come se ogni volta che qualcuno parla o fa qualcosa fosse in conflitto con me e sento che se non accetto la sfida sono un vigliacco. Poi però quando accetto la sfida ho degli esaurimenti nervosi e tutti i miei sforzi mentali di vincere si rivoltano sempre contro di me. Tutto quanto per me ha perso di senso. Per dire: ogni volta che qualcuno mi dice "ciao, come stai?" io comincio a credere che il suo tono sia segno di una frase a effetto e perciò mi sembra che lui o lei vogliano soltanto sopraffarmi con una specie di "colpo di stile" o "attacco estetico". Io vorrei partecipare serenamente a queste battaglie ma perdo sempre. Perché tutti i "colpi di stile" si basano su qualcosa che io so o che si sa in generale, ma alla fine se tutto è soltanto apparenza e guerriglia allora come faccio a basarmi su qualcosa per attaccare con lo stile? Dico una certa cosa per fare un certo effetto, ma tanto tutto quello che dico lo dico solo per fare effetto e quindi alla fine la cosa che dico non ha nessun valore e quindi non può neanche fare effetto. Così mi ritrovo a stare zitto e sento di dover obbedire agli altri. Ma non ai loro ordini espliciti, solo a dei comandi silenziosi, magici. Perché se tento di prendere l'iniziativa mi ritrovo sconfitto e ho paura di perdere me stesso per sempre. Però al tempo stesso la lascivia e la remissività ho paura che mi portino a subire le volontà di persone crudeli, come ad esempio un matto che mi vuole morto e che quindi mi spinge silenziosamente a suicidarmi. Non ho più una "base" e quindi qualunque cosa io faccia è un pericolo, un rischio, vivo nel terrore. Viaggio fra infiniti mondi diversi evocati da parole e pensieri miei e di altri.
La mia psicoterapeuta mi ha detto che devo superare questo terrore e correre dei rischi e che questi rischi devono essere sempre più concreti: non più "sfidare" gli altri, ma anche fare sfide per altro, come costruire qualcosa o scrivere qualcosa da pubblicare. Quello di cui ho paura però è che magari anche lei potrebbe volermi cambiare a suo piacimento magari per scopi buoni sì, ma magari invece vuol solo divertirsi con me. In particolare ho paura di restare sempre in guerra con tutti e non ritrovare mai la pace e il senso della vita che prima mi era chiaro. Quindi ho paura di combattere perché ho paura di perdere, perché ho già perso troppo e non vale la pena combattere per una realtà che non c'è più e che se combattessi svanirebbe ancora. In un certo senso ho anche paura di vincere.