Abuso sessuale

Salve a tutti, sono un ragazzo di quasi 18 anni.

La mia infanzia è stata un po' traumatica: all'età di 10 anni, dopo essere andato a dormire insieme ai miei a causa degli incubi, sono rimasto nel letto insieme a mio padre perchè mia madre era andata a lavoro: ad un certo punto ho sentito che mio "padre" ha iniziato a tirarmi giù i pantaloni del pigiama e, dopo essermeli ritirati su, l'ha fatto ancora. A quel punto feci finta di essermi appena svegliato e me ne sono andato dalla stanza.
L'episodio si ripete quando ero nella mia cameretta, di notte, ho sentito qualcuno che si avvicinava al mio letto e ha iniziato a tirarmi giù i pantaloni e le mutande, praticando vero e proprio sesso anale con me. Io ero piccolo ed impaurito, non sapendo cosa fare ho fatto finta di dormire.
Non è più successo nulla per alcuni mesi, fino a quando, tornando a casa da scuola stanco morto, mi butto sul divano e mi addormento: succede la stessa cosa dei mesi prima e va avanti per 3 anni, fino a quando non ne parlo con mia sorella e decido di mettere fine a questa storia, denunciandolo.

Io ho sempre pensato di aver superato da solo il trauma, di non aver bisogno di alcun aiuto psicologico e quant'altro, anche se credo che il trauma mi abbia condizionato in modo non indifferente (timidezza molto più presente, riservatezza, paura di essere giudicato da chiunque tanto da non voler uscire mai di casa), ma non ho mai avuto stress, ansia o depressione (e da quel che ho letto sono molto comuni), fino ad ora.

Infatti, da 5 mesi presento dei sintomi dell'ansia (tremore, palpitazioni che durano TUTTO IL GIORNO, il cuore mi batte forte, non veloce, e ipereccitazione muscolare). Ma da qualche giorno è iniziato il mio incubo: ho preso in braccio mia nipote ed ho avuto paura di poterle fare qualcosa e da quel momento non faccio altro che pensare di poter diventare come mio padre (ho letto su internet che è molto probabile che un abusato diventi abusante) e continuo a rabbrividire. Quando sono in giro non faccio altro che guardarmi intorno per vedere se ci sono bambini/ragazzi in modo da capire se ho qualche impulso o no, sono preoccupatissimo (sì, solo individui maschili, essendo omosessuale). Passo tutto il giorno a pensarci, mi vengono crisi di pianto ed ho persino pensato che, se dovessi rivelarmi un pedofilo, mi suiciderei, dico davvero (è possibile che si tratti di DOC?) e io non ho mai pensato ad una cosa del genere.

Ho paura. Troppa. Se dovessi diventare un pedofilo, mi cadrebbe il mondo addosso. Perché mi è successo tutto questo? Avrei potuto evitarlo facilmente denunciandolo prima, evitando di far finta di dormire quando abusava di me.