Dipendenza affettiva, segreti, bugie e paure

Credo di avere un problema che derivi dall'infanzia e che sta condizionando tutta la mia vita affettiva. Ho dei genitori adorabili con i figli, ma che, di fatto, tra loro si odiano, la classica coppia che, purtroppo, sta insieme solo per quel valore e quell'idea della famiglia inculcata e che non vogliono tradire, ma che non rispecchiano minimamente.Ai miei 15 anni ci siamo trasferiti in un'altra regione: mia sorella è andata fuori all'università e io sono rimasta "sola" con loro che gridavano e un mondo che non conoscevo e una sorella fantasma che non aveva la minima intenzione di capire che avrei avuto bisogno di lei. In questo contesto ho maturato la convinzione di "valere meno di lei", poiché i nostri genitori avevano preferito trasferirsi in concomitanza con la sua maturità piuttosto che con il termine delle scuole medie, facendomi avere problemi di inserimento a scuola. Ho passato infanzia e adolescenza sentendo i miei genitori che si gridavano contro e imparando che qualsiasi cosa facessi era motivo di litigio e colpa di qualcuno. Proprio questa circostanza ha fatto sì che cominciassi a non confidarmi con loro e a fare le cose di nascosto. La vita mi è diventata più semplice quando, per l'università, sono andata fuori casa: dire che ero lì mentre ero chissà dove era molto più semplice. Dai 18 fino ai 25 anni sono stata con un ragazzo che non pensavo fosse l'uomo della mia vita. Nel mio atteggiamento nei suoi confronti ho riconosciuto appieno una "dipendenza affettiva" che, nonostante le sue mancanze, ha sempre fatto sì che la storia andasse avanti. I miei non approvavano questa storia, facevo tutto a loro insaputa. A 26 anni, single, ho vissuto l'anno più bello della mia vita: ho vinto delle borse di studio e ho viaggiato molto, ho trovato lavoro fuori e finché è durato ho vissuto via. Sono rientrata, poi, per mia scelta, ma ho continuato a vivere fuori casa. Mi confidavo con i miei, uscivo con ragazzi e loro sapevano i miei passi. A 27 anni ho intrapreso una nuova relazione con un ragazzo fantastico. Viene a pranzo a casa, ai miei piace molto e mi "costringo" a guardarmi allo specchio e a dirmi che "sono grande" e non devo nascondere ciò che faccio e dove vado. Lui mi fa stare bene ed è davvero una persona speciale. Ma spesso se facciamo viaggi o cose per cui i miei si preoccuperebbero evito di informarli e non dico a lui che loro non lo sanno. E a volte sento di aver paura di dire le cose che provo o che mi accadono anche a lui. Le sue esigenze (ha 32 anni) sono però cambiate. Io vivo già fuori casa, lui invece con i suoi e vorrebbe che andassimo a convivere. Io non so decidermi. Mi sento spaventata da questa eventualità. Non so se è perché ho paura di un abbandono da parte sua, dopo. Non so se è perché non voglio dire ai miei di questo passo (essendo loro tradizionalisti e disposti anche ad aiutarci nell'acquisto di una casa in vista di un matrimonio). Sono spaventata anche dal fatto che replico il mio atteggiamento di chiusura e censura di ciò che vivo nei confronti del partner.