Blocco emotivo

Salve, sono un ragazzo di venti anni che ha un periodo negativo e per questo mi ritrovo qui. Avrei bisogno di un vostro parere, anche se vado già da una psicologa. Il mio problema l'ho appunto chiamato, come da titolo, "blocco emotivo". Questo perché da mesi non riesco a provare più emozioni. Mi sento piatto e vuoto. Ripercorrendo sinteticamente la mia vita, ho avuto vari momenti di depressione in cui il mio umore calava a picco dovuto a molti fattori: una grossa delusione con una ragazza (superato dopo 2 anni), la scoperta successiva che il mio migliore amico aveva avuto una storia con la stessa subito dopo che io e lei ci eravamo lasciati, un periodo in cui avevo paura di poter essere gay (cosa fortunatamente abbastanza superata), mania di perfezione naturalmente irraggiungibile che mi ha sempre portato a grandi fatiche ma anche a grandi risultati a scuola e un odio profondo per il mio corpo (questo continua ancora). Tutto questo alternato da 3 momenti in cui l'umore è andato così in basso tanto da tentare per 3 volte il suicidio attraverso farmaci. Ma ce l'hanno sempre fatta a salvarmi.
Finita la scuola, per buttare tutto alle spalle mi sono trasferito in una città dove ho cominciato l'università. Riuscito finalmente ad aver ritrovato serenità grazie a molte amicizie e a qualche storiella con ragazze, mi sono alla fine infatuato di una, che poi mi ha lasciato. Ho così lasciato città e università. Me ne sono poi andato all'estero per un pò di tempo e ho ritrovato serenità. Tornato ho trovato lavoro e al tempo stesso sono ricalato giù.
Ecco che però questa volta la depressione ha assunto una forma diversa: mancanza di emozioni, indifferenza verso il mondo esterno, continuo sguardo giudicante e odioso verso me stesso. Ho il forte desiderio di avere una ragazza o meglio di sentirmi piaciuto e di averci anche un contatto fisico, ma non faccio nulla per averla. La paura del "no" mi distrugge. Nel mentre continuo a essere considerato da amici/che, conoscenti ecc. un bellissimo ragazzo. Ma io mi sento: basso (sono alto 1.95), brutto, grasso, antipatico, banale, scontato, inutile. I complimenti mi scivolano addosso, solo le cose negative sento che fanno parte di me. Di fatto però nessuna in questo momento si fa avanti e questo non fa che confermare ciò che penso di me. Mi sembra che il mondo giri in un modo e io in un altro (quello che mi sono sempre sentito dire fin da bambino "bello, bravo e buono" e la realtà che non combacia). Mi sento invisibile e non ho alcuna stima né fiducia di me stesso. Solo quando mi trasferii per l'università mi sono sentito un magnete di positività e ben visto, con un continuo sorriso stampato in faccia. Ma quel periodo è durato poco ed è ora solo un ricordo. So solo che la voglia di un quarto tentativo di farla finita è sempre nella mia testa, anche perché non mi sento attaccato a nulla di esterno a me. Sto solo in compagnia del mio ego che mi deteriora ogni giorno di più.