Preoccupazioni continue

buongiorno a tutti,
da circa un anno e mezzo vivo da solo, e poco dopo questa scelta ho iniziato ad avere disturbi di ansia. dopo aver provato diverse strade, in termini di psicologi e di farmaci, sono approdato, da gennaio 2015 ad una psicoterapeuta ad orientamento cognitivo comportamentale, dalla quale vado ormai da 6 mesi.
questo perchè mentre vivevo da solo ho iniziato a frequentare una persona, la quale ha fatto riemergere antichi schemi comportamentali acquisiti da bambino, mi ha reso insicuro di me stesso e tutto questo mi ha portato, ad oggi, ad avere continue preoccupazioni, spesso ingigantite o irrazionali.a gran fatica riesco a fare le cose che facevo prima, come fare la spesa, andare in giro, viaggiare...tutto è sembrato diventare difficilissimo da fare o comunque mi causa grande sofferenza quando sono solo a doverlo fare. la mia terapeuta dice che ho un disturbo di personalità dipendente e tratti di disturbo ossessivo compulsivo, infatti passo gran parte della giornata ad osservarmi per capire cosa mi succede, che pensieri fluiscono nella mia mente, e soprattutto come fare per scacciarli. il solo momento in cui trovo pace è la sera e la notte, e sto meglio nelle giornate nuvolose e fresche anzichè quando c'è il sole. il massimo relax lo raggiungo quando dormo e stacco la spina. la mia psicoterapeuta suggerisce che dovrei fare esercizi di esposizione graduali, ovvero vivere quelle situazioni per me temute e mi dice che con la continua esposizione pian piano l'ansia e i pensieri ricorrenti dovrebbero diminuire. tuttavia non riesco ad essere continuo in questo perchè spesso l'ansia provata è intollerabile,non sento che quella e mi pare di impazzire. la settimana è difficile, ma lo è particolarmente il weekend, quando mi ritrovo con tanto tempo per pensare e poco da fare, o meglio, poca voglia di fare, io che sono sempre stato molto attivo, se non dormire. oltre a ciò ho una difficoltà mostruosa a mangiare da solo, non ho appetito e ho spessissimo mal di stomaco o stomaco chiuso.l'unica situazione in cui sto meglio è quando sono dalla terapeuta o ancor meglio quando sono dai miei genitori e mangio da loro. li mi sento protetto, al sicuro e senza preoccupazioni. ho paura di non saper uscire da questa situazione, anche perchè piu volte la terapeuta ha manifestato la sua "rabbia" per la mia scarsa volontà di applicarmi. io ho solo paura e lei mi fa sentire ancora piu inadeguato. dovrei cambiare terapeuta? cosa non sta funzionando nel rapporto tra me e lei? premetto che è molto preparata e attenta e disponibile.mi sento ogni giorno di piu sprofondare, a volte penso che tornare dai miei a vivere sarebbe la sola soluzione ma non voglio ammettere a me stesso che non sono capace di vivere solo.