Ansia persistente e senso di colpa

salve a tutti. ho una relazione stabile da 8 anni con un ragazzo. sono cresciuta con lui, primo fidanzato. è l'unica persona su cui possa fare totale affidamento, la persona che mi conosce meglio di tutti. il rapporto ha avuto alti e bassi, soprattutto nei primi anni di relazione, quando ancora eravamo giovani ed immaturi. litigi continui, io cercavo libertà che lui non voleva darmi, era ossessionato e piuttosto impulsivo, estremamente geloso, a tratti violento. nel senso, un ragazzo buonissimo e perfetto, il ragazzo ideale, che appena provavo a distaccarmi (cosa che cercavo di fare sempre più spesso, probabilmente apposta per provocarlo) diventava un'altra persona. avevo provato varie volte a lasciarlo, a chiede pause di riflessione, ma alla fine lui riusciva sempre a convincermi a restare insieme. e, in fondo, anche io ero indissolubilmente legata a lui. spesso però mi chiedevo se non stessi buttando l'adolescenza in un rapporto asfissiante, molto più serio di quanto avrebbe dovuto essere alla nostra età. per insoddisfazione, per desiderio di libertà, per provocazione, lo tradii, con un semplice bacio ad un amico di cui non mi importava nulla. glielo dissi, lui mi perdonò nonostante stesse malissimo. non mi avrebbe mai lasciata. qualche anno più tardi, quando eravamo un po' maturati ma ancora mi sentivo insoddisfatta, mi innamorai di un altro ragazzo. all'inizio fu una relazione solo platonica, ci sentivamo per messaggio, lui era totalmente diverso dal mio ragazzo. poi cominciammo a frequentarci, ci siamo visti quattro o cinque volte. io non mi sentivo per nulla in colpa in quel periodo, non pensavo assolutamente ai sentimenti del mio ragazzo. poi però lasciai perdere questo tipo, capendo che ancora non potevo staccarmi da mio fidanzato, non ci riuscivo. e così cominciò la seconda parte della nostra relazione, quella da maggiorenni, seri, da coppia vera. per l'università mi trasferii in un'altra città, e questa distanza mi portò ad amarlo più che mai, a non veder l'ora di vederlo ogni singolo weekend. ho cominciato a fare progetti su di lui, a vedere un futuro insieme, a pensare a figli e matrimonio. e, con questi nuovi e rinnovati sentimenti, è cresciuto un senso di colpa incredibile. quasi dal nulla, dopo anni di segreto retto senza problemi, ho iniziato a sentire ansia e senso di colpa, per tutta la giornata. sono mesi che va avanti così. ho un nodo allo stomaco, sono in preda all'ansia, mi metto a piangere senza motivo. per tutto il giorno. penso continuamente all'eventualità che il mio ragazzo venga a sapere di quello che ho fatto, penso a quanto soffrirebbe, mi chiedo se sarebbe meglio confessargli tutto, ma l'idea di perdere tutto quello che ho mi distrugge. ora che so di amarlo con tutta me stessa, non so cosa sia meglio fare. per me e per lui. e intanto continuo a soffrire e a osannarmi con questo chiodo fisso. chiedo scusa per il poema, ringrazio in anticipo per la risposta. non so più a cosa appigliarmi.