Crisi e soluzione di coppia

Gentile Utente,

sarebbe gentile da riformulare meglio la Sua domanda; che cosa vorrebbe capire di Sua moglie? Se è qualcosa di Sua moglie che vuole comprendere, perché non lo chiede direttamente a lei?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Grazie dottoresa per il suo interessamento. La questione che pongo é che, pur essendo mia moglie disposta a farmi considerare l'altro uomo al momento come irrilevante per la riscoperta del nostro rapporto, nella realtá é dispisto a vederlo anche se non é disposta a fare tutto quello che l'altro richiede. Come se lei tendesse a farci credere che sta tornando con me completamente, na nella realtá l'altro le ha dato emozioni che con me mai provate. In tutto questo a me non dispiace che lei veda anche l'altro anzi... Come mai lei agisce in modo cosi pico chiaro! Solo questione di metabolizzare la nuova situazione di coppia?

Gentile Utente,
una crisi di coppia, profonda e con incomprensioni importanti sulla vita affettiva e sessuale che vi ha portato alla separazione, non si risolve così.

Un gioco erotico obbliga la coppia alla stabilità
La sperimentazione e per di più con altro da voi....apre le porte dell'intimita non con pochi rischi.

Rispondere alle sue domande è impossibile senza conoscere la vostra storia e soprattutto sua moglie.

Le riporto qualche spezzone di alcune mie letture.

"Il rapporto a tre soddisfa anche altre pulsioni, come per esempio quella voyeuristica, il bisogno-piacere dei protagonisti, di guardare e di essere guardati.

La coppia sessualmente complice , ha un patrimonio di fantasie erotiche, che ama condividere ad "adoperare" verbalmente per potenziare l'immaginario e per potenziare il gradiente erotico della camera da letto. Quando però, le fantasie escono dall'immaginario per trasformarsi in una possibile realizzazione, passiamo dall'erotismo al mondo delle perversioni soft, con tutta una serie di possibili complicanze emozionali e relazionali.
Il talamo coniugale, abitato da possibili ombre estranee, diviene un territorio candidato a possibili frane, concimato con elementi non consoni alla durata e stabilità del legame"


Ci faccia sapere, se crede.

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Grazie per gli interventi. Quello che posso testimoniare é la nostra storia, da quando si é inserito questo elemento che ha ravvivato la sessualitá di entrambi, la cominunicazione da prevalentemente di servio é diventata emozionale e molto aperta su vari fronti. La presenza di questo terzo nella coppia ha risvegliato la sua femminilita ed anche il mio desiderio di lei come persona e non solo come compagna a letto ma dinna della miavita. Una trasgressione forse da folli che peró non ha avuto effetti di perversione ma solo riscoperta del nostro piacere. Sto lasciando le redini dei prossimi passi anche se poi in effetti cerco di capire e proteggere lei da passi sbagkiati dell altro. Mi rendo conto che é una questione delicata e che stiamo camminando come elefanti in una cristalleria...

Gentile Utente,

Lei chiede come mai Sua moglie agisce a Suo dire in modo poco chiaro, ma dipende da che cosa Lei non trova chiaro e comunque a mio avviso vale la pena chiedere a lei direttamente, anche perché mi pare di capire che l'intenzione è quella di ricostruire la coppia.

Una mia perplessità: come avete scelto di ritrovarvi attraverso questa strada e non ad esempio con un aiuto specialistico da parte di uno psicologo psicoterapeuta ad esempio?

Solo per chiarire che mia moglie ha volontariamente iniziato questa storia con un altro uomo che ha assunto un ruolo dominante bella coppia, nulla di firzato. Ancora oggi che tutti siamo a conoscenza dei ruoli rivoperti (bull sweet cuck) lei non si tira indietro e in molti casi mi racconta quello che succede con lui e come la corteggia. Molte volte si sorride senza imbarazzo... Un maschio alfa fino a quando puó essere di supporto alla coppia!

Forse lei confonde il "supporto alla coppia", di tipo clinico, dai giochi erotici....

Il maschio alfa, come lo chiama lei, non fa terapia....risveglia la gelosia, il possesso ed attiva le fantasie erotiche, che a fase ferormonica svanita...lasceranno le stesse - se non amplificate - problematiche di prima, che vi hanno portato alla separazione

Sono consapevole che questo fioco va trattato con grande garbo essendo coinvolti i ßentimenti delle persone. A livello di comunicazione tra me e mia moglie, dopo incontro con il maschio alfa, le cose sono migliorate notevolemente. Vedo lei piu soddisfatta ed appagata, e in termini fisici anche piunvicina a me. Ha risvegliato desideri in me ma prima di tutto di protezione nei suoi confronti come donna, affinche non viva questi momenti come tradimento/perversione ma solo come trasgressione che puo rompere la necrosi sentimentale che abbiamo vissuto fino a qualche mese fa. Lei ed io siamo la realta mentrebil maschio bull alfa é la fantasia. Lui non mi ha allontanato da lei ma piuttosto avvicinato in ogni senso. Attendo voatro competente parere. Grazie

Gentile Utente,

a mio avviso le problematiche di coppia non si sedano in questa maniera, perché potrebbe essere un passo avanti sapere che ora la comunicazione va meglio nella coppia, ma restano tanti interrogativi come ad esempio che cosa ha portato ad allontanarvi, ecc...

Chiaramente da qui non è possibile approfondire, ma viste le Sue tante domande suggerirei di capire insieme ad uno psicologo psicoterapeuta la situazione complessiva della coppia.

Cordiali saluti,

Concordo con le Colleghe, gioco pericoloso, che sembra rimettere tutto in volo , la gelosia viene negata , ma c'è e soprattutto ci sarà.la trasgressione è erotizzante, il maschio alfa , sta lì, al suo posto, ma per quanto..?
Chi mi dice che gli basterà fare da starter ?
Forse è meglio smettere e appunto cercare di capire con un Collega de visu. la situazione e le aspettative..
Restiamo in ascolto ..

MAGDA MUSCARA FREGONESE
Psicologo, Psicoterapeuta psicodinamico per problemi familiari, adolescenza, depressione - magda_fregonese@libero.it

La fiducia e l’intimità tra me e mia moglie stanno diventando prerogative fondamentali affinché si possa vivere una sessualità soddisfacente in questo caso a 3. Le trasgressioni sessuali, se essendo condivise con il mio partner, non hanno nulla di negativo, anzi possono aiutare a mantenere vivo il rapporto e a scaldare la relazione di coppia. Vedo sta succedendo questo... A tutti e tre é definito il ruolo, l'altro maschio dominante fino a quando lo vogliamo, io marito consenziente e la mia donna come soggetto protagonista di questo triangolo erotico. La coppia si rinsalda vedo e diventa complice, alla fine lui fa da mentore anche su mie mancanze a letto ed io confido di imparare. Attendo vostro cortese riscontro. Grazie

Le abbiamo risposto in tanti professionisti competenti e ferrati in dinamiche di coppia, ma lei chiede non so bene cosa.

Approvazione?
Strategie?
Suggerimenti?

Se sta bene così: con sua moglie e il terzo uomo dominante, va bene cosi.

Le faccio i miei più cari auguri per tutto.

Grazie per i pareri ma non mi é chiaro se considerare la nostra sperimentazione con un Bull dominante rientri in una patologia da curare... In effetti con la mia donna ci stiamo muovendo molto con i piedi di piombo, in particolare consapevoli del coinvolgimento. Fino ad ora ogni comunicazione avviene a tre e quando lui incontra lei mi viene comunicato e in effetti la mia donna sa che so anche per un discorso di protzione.
Cio ch stiamo sperimentando é in effetti il fatto che ad ognuno è assegnato un ruolo, e il tutto ci avvicina come coppia. Capisco che ovviamente l'universo donna sia restio ad aprirsi ma questo in effetti un bene in quanto fa da freno ad atteggiamenti troppo da "maschi" del Bull e mio.
Alla mia donna ribadisco spesso che in effetti la presenza del Bull é completamento e non sostutuzione, come anche lui spesso ha chiarito a lei.
Queste situazioni sembrano comuni o sbaglio?

Sbaglia.
Non sono soluzioni, sono surrogati terapeutici.
Se per lei funziona, bene così