Il mio amore..è "giusto"?

Buona sera dottori, vi ringrazio anticipatamente per l'attenzione e fin da subito mi scuso per questo titolo poco chiaro, ma non sapevo come altro esprimere la mia domanda in poche parole.

Ho 25 anni, sono fidanzata da un anno e mezzo, e non capisco se il mio modo di vivere l'amore è...dico giusto, ma solo perchè non trovo un termine migliore. Corretto, sano.
La mia prima relazione duratura, ovvero quella precedente all'attuale, è stata qualcosa che ora come ora mi inquieta. Mi rendo conto che io e il mio ex vivevamo un amore sbagliato, ossessivo, di dipendenza l'uno dall'altra. Non uscivamo se non insieme, non stavamo separati mai, in due anni non abbiamo mai dormito soli una notte (se non costretti da qualche evento particolare) non sono mai uscita con i miei amici/amiche, mai. E non posso dare la colpa solo a lui, anche se di sicuro era quello che spingeva questa cosa. Io ho accettato ogni sua richiesta fino al punto di considerarla quasi naturale, di non notare la stranezza del nostro rapporto, pensando che "ci amavamo tanto e stavamo sempre insieme per questo".
Quando poi l'ho lasciato -alla fine non reggevo più la sensazione di essere in gabbia- mi sono sentita spaesata e sola, quasi non più capace di camminare senza un sostegno. Ci ho messo un pò a stare di nuovo bene, e allora ho conosciuto il mio nuovo fidanzato, che vive le relazioni in maniera opposta a quello del mio ex...un caso? non so. Sicuramente ero dell'idea che avendo ritrovato la libertà non l'avrei più lasciata.
Solo che sono cominciati i problemi, per me. Quello che la mia mente diceva un'altra parte di me non l'accettava, e voleva di nuovo averlo sempre con me.
I primi tempi sono stati terribili. Soffrivo tantissimo ogni volta in cui non potevo vederlo, in cui mi diceva che avrebbe fatto altro,che lavorava o solo che era stanco e andava a casa. Cercavo di far si che lui non lo capisse - mi sentivo pazza - ma ogni sera in cui non era con me andavo a dormire piangendo, arrabbiatissima con lui e, dentro di me, incolpandolo di non tenerci. Poi a mente lucida capivo che ero io a sbagliare, non lui.
Ho cercato tanto di risolvere il mio problema, e adesso devo dire che sto molto meglio.
Quando non siamo insieme sono cmq tranquilla...la vivo meglio.
Ma i dubbi non mancano, perchè lui continua a mancarmi, e ogni volta che mi dice che non ci sarà una parte di me soffre. Come oggi, ad esempio. La mia serata, pur uscendo con amici e divertendomi, rimane avvolta da un filo di insoddisfazione,e quando vado a dormire penso a lui e mi spiace molto che non sia con me, ci sto male. E mi dico..stare così è normale?
Voler andare a vivere insieme, sentirne la mancanza, aver voglia di dormire accanto a lui ogni notte..è sbagliato? Non sento sempre la sua mancanza...durante il giorno sto bene, ho il lavoro, la scuola..o anche se non faccio niente, sto bene.
Ma poi...mi manca.
Questo è normale? o sono ancora "matta"?
Ora che ho sperimentato l'eccesso non capisco dove sta la normalità.
Grazie!