Grave crisi psicologica

Salve, ho 22 anni, un carattere da sempre timido, introverso, debole. Ho avuto un adolescenza strana, priva di esperienze fortificanti per il carattere, e un dubbio sulla mia sessualità da quando da piccolo ho scambiato effusioni con un amico (cosa che mi colpi molto e mi sono portato dietro come un trauma) Credo di aver progressivamente represso la mia omosessualità in conseguenza al fortificarsi della fede e morale cattolica nei miei genitori, per paura di cosa potessero pensare. Sono stato quindi un ragazzo sempre attratto sessualmente dalle ragazze, ma con dubbi omosessuali che non volevo chiarire. Nella mia adolescenza ho passato anni brutti (se serve approfondiro questa cosa in seguito) che mi hanno portato ad avere amplificato gli aspetti negativi del mio carattere fini ai 22 anni. Anno in cui ho avuto la mia prima storia seria con una ragazza e il primo rapporto eterosessuale. Ho dovuto però mettermi una forte maschera addosso per avere questa relazione, nascondere le mie insicurezze da ragazzino ecc., e soprattutto "sforzarmi" spesso di farmela piacere. Quando ho iniziato a essere più me stesso, togliendomi questa maschera, lei mi ha lasciato. Mi sono reso conto della mia immaturità e del mio carattere fragile, e ho capito che ho "sprecato" l adolescenza perdendo la possibilità di fortificare il mio carattere e di affermare la mia eterosessualità (credo che l attrazione verso uno o l altro sesso derivi anche da come cresci e da come ti formi in adolescenza). Dopo due mesi dalla fine della relazione, mi sono svegliato una mattina e ho visto che non provavo più attrazione per le donne, e sentivo il desiderio di innamorarmi di un uomo. Come se gli ultimi sprazzi della mia eterosessualità fossero svaniti. Sono due settimane che ho ansia ad uscire di casa, a guardare gli uomini e a pensare che mi piacerebbe avere rapporti con loro. Poi è emersa un altra cosa: mi è tornato in mente quando qualche anno fa ho cercato materiale pedopornografico per curiosità, senza ovviamente trovare nulla. Poi mi sono ricordato che da bambino (10-11 anni) ero attratto da una bambina di 4-5. Li ho fatto due conti: ho avuto una sorta di trauma da piccolo (anche se non un abuso sessuale vero e proprio) sono un 22enne con la maturità di un 16enne e sono poco incline a interessarmi ai miei coetanei. Ho avuto campanelli di allarme di pedofilia nella mia preadolescenza e adolescenza, sarò mica pedofilo? Da allora mi assale una sensazione di profondo sconforto, ansia allucinante, sono sempre piu convinto e rassegnato all idea di essere omosessuale e pedofilo, se esco di casa penso che gli uomini sono attraenti, guardo i bambini e ho paura di avere fantasie o sessuali su di loro, sto iniziando ad avere pulsioni al pensiero di in bambino nudo, arrivo a pensare al suicidio senza però pianificarlo. Ho paura che sia tutto vero, che il mio vissuto scomodo mi abbia reso omosessuale e pedofilo e che io stia cercando semplicemente di non ammetterlo a me stesso.