Forse voglio restare borderline

Salve a tutti egregi dottori. Sto seguendo una psicoterapia breve strategica con una dottoressa specializzata in questo campo. Durante la seduta di oggi le è uscito il termine, riferito alla mia parafilia masochistica, "sessualità borderline". Effettivamente durante le sedute (sono alla quarta) sono emersi molti dettagli che potrebbero far pensare a questo disturbo. In ambito sentimentale soprattutto, le mie relazioni con ragazze sono state iper-idealizzanti e poco durature, molto drammatizzate da me. Sono emersi molti altri aspetti che potrei ricondurre ad una personalità Borderline, fra cui scatti d'ira, la sensazione di essere un malriuscito, pensieri suicidi, confusione relazionale, abuso di droghe etc... Inoltre anche il mio rapporto con la "malattia" è molto simile a quello descritto in merito al borderline: tendo ad attribuire agli altri l'individuazione di un disturbo in me che io non riscontro in me stesso. Per intenderci: mi capita di pensare, talvolta, di avere un modo di comunicare diverso da quello degli altri. Sappiamo che la comunicazione ha un contenuto informativo: ebbene, per me esiste soltanto quello. Quando parlo, faccio sempre dei discorsi di tipo astratto, concettuale, anche se sto parlando di altre persone o di me stesso - come se stessi parlando di sostanze metafisiche o di particelle subatomiche o di composti chimici . Nei discorsi degli altri tendo a vedere solo quella componente astratta, ma qualche volta alcuni mi fanno notare con le loro risposte che c'è anche un contenuto di relazione in ciò che diciamo ed in ciò che io dico: un contenuto relativo a ciò che desideriamo gli uni dagli altri e alle emozioni che ci trasmettiamo. Così mi accorgo di non avere alcun controllo su questi contenuti di relazione e sulle emozioni che trasmetto. Questa è una disfunzione da un punto di vista psicologico, ok, ma c'è da tenere conto di una cosa. Io mi interesso principalmente di filosofia: non posso concepire una conoscenza, qualsiasi essa sia (fosse anche "cosa hai fatto ieri?"), che sia condizionata da ambizioni personali, dalla moralità, dal desiderio di modificare le cose, dall'affettività. In verità se si stanno cambiando le cose non si stanno conoscendo "così come sono". Perciò mi chiedo, se io cominciassi a funzionare sul piano di chi trasmette le proprie emozioni, con ciò non smetterei di funzionare come pensatore filosofico? In altri termini: ho paura che se smettessi di essere "borderline" comincerei a preoccuparmi di molte cose relativamente agli altri e non mi occuperei più di filosofia. Ma il punto è che a me gli altri non interessano, né mi interessa di me stesso! A me interessa solo il sapere! Che fare? Continuo la terapia o smetto? Guarire dal disturbo borderline significa vedere le cose diversamente da come le vedo ora, ossia vederle come temo che siano, oppure significa non scorgere più prospettive di "emotività"?