Impasse..

Gentili Dottori,
Ho 25 anni e studio medicina;devo sostenere gli ultimi 7 esami e ho la media del 28
Vivo con i miei genitori e mio fratello;ho avuto un' infanzia ed un'adolescenza serena circondata dell'affetto dei miei amici e dei miei famigliari.Mi sono sempre impegnata in innumerevoli attività extrascolastiche :diversi sport, musica;ho sempre avuto ottimi risultati scolastici senza dover studiare troppo;anche il mio percorso universitario prosegue sempre intoppi
A 17 anni primo viaggio-studio all'estero:per la prima volta mi sono sentita davvero sola, chiamavo mia madre di notte in lacrime perché non riuscivo a dormire;nausea e gastrite per tutta la vacanza,accompagnata da tachicardia e continua ansia ed agitazione
Al ritorno a casa per diversi mesi mi sembrava che le azioni degli altri e la vita stessa fossero senza senso;spesso provavo un senso di irrealtà,vertigini,fastidi alla vista.Assumevo benzodiazepine al bisogno su consiglio del medico curante.Sono poi stata meglio fino a che non è finito il liceo.L'estate prima dell'università è stato un incubo:ero sempre stanca,agitata,irrequieta e con il pensiero fisso che la vita non avesse alcun significato. Pensavo e,penso ancora,che dopo la manciata di anni che ci sono concessi la morte cancella ogni cosa:la vita è dolore e siamo destinati a perdere chi amiamo.
Non so perché ho ignorato il problema fino all'estate successiva,quando dopo notti insonni e improvvise crisi di tremore ed angoscia sono andata da uno psichiatra:mi ha diagnosticato un forte stato d'ansia e mi ha prescritto paroxetina una volta al giorno;nelle successive visite non faceva altro che dire che non capita il motivo della mia ansia:ciò mi ha scoraggiato e non mi sono più rivolta a lui. Continuo tuttavia ad assumere paroxetina anche oggi per evitare di sprofondare in pianti e crisi d' angoscia
Ad un certo punto credo di aver cominciato ad ignorare l'ansia e a cercare di assumere un atteggiamento di indifferenza nei confronti di tutto.Da circa tre anni è così che mi sento: sempre stanca,annoiata,apatica.Non mi interessa più nulla, fare una cosa o farne un'altra mi è del tutto indifferente;sono sempre nervosa ed irritabile.Non sento più di provare affetto per nessuno.Da tre anni ho un ragazzo:credo di stare con lui perché mi vuole bene e si preoccupa per me; io non provo nulla.Mi rendo conto che sia sbagliato.Vorrei tornare ad amare leggere, scrivere, sciare d'inverno,il mare d'estate.Ricordo la sensazione di libertà e di gioia che provavo in mille diverse situazioni.La serenità di bere un tè con mia nonna o di fare una passeggiata con mia madre. Ricordo cosa significava essere innamorata, il batticuore;ricordo tutto come se appartenesse ad una vita precedente
Ho provato in mille modi a riavere indietro le mie emozioni:ho fatto volontariato,mi sono costretta ad uscire,ma ho provato solo noia,desiderio di dormire,totale indifferenza
voglio riuscire a scegliere la specializzazione: ora opterei per una qualsiasi... ho paura di avere dei figli e di non amarli; ho paura di sprofondare in una spirale di tristezza e non desiderare più vivere.
Al momento dall'esterno ho una vita normale,ma continuare a fingere è estenuante.
Mi rivolgo a Voi per sapere cosa devo fare... ho paura di stare così per sempre...non voglio continuare in questo modo, sento di essere arrivata al limite.

Vi ringrazio anticipatamente.