Mio marito non mi desidera piu'

buongiorno,
sono sposata da 7 anni con mio marito e abbiamo due figli (6 e 4 anni). Abbiamo sempre avuto una buona intesa sessuale. Da due mesi qualcosa è cambiato, non mi cerca, non mi tocca, non ha voglia di avere un rapporto fisico completo. All'inizio ho attribuito questo suo comportamento allo stress al lavoro, è stato un periodo faticoso. Cercavo il dialogo , parlare e non litigare,ma lui negava, diceva solo che mi ama e devo stare tranquilla, che non c'è nulla che non va. Pero' questa situazione inizia a pesarmi poiché non rifiuta il sesso orale, anzi, ma quando si tratta di avere un rapporto completo dice di non averne voglia(malgrado io cerchi di mettermi completini e di essere carina, di prendere l'iniziativa). E questo mi fa stare male, metto in dubbio la mia capacità di seduzione, non mi sento bella. Poi ho scoperto che guarda donne nude su internet. Gli ho chiesto spiegazione, sul perché non mi guarda me. è indifferente al mio corpo.Ma è impossibile communicare, dice che non mi tradisce, che mi ama, ma che semplicemente non ne ha voglia. Io sono frustrata perchè vorrei un bacio, una carezza, sentirmi desiderata, capire cosa non va. Ho smesso di parlargliene poiché dice: piu' mi chiedi attenzioni e meno ho voglia di dartene. Come devo comportarmi? Ho bisogno di ritrovare la nostra intesa,di capire cosa stia succedendo perché amo tanto mio marito, lo desidero.Grazie
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Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372
Dovrebbe forse essere più ferma nel mettere suo marito di fronte al fatto che avete un problema. Proponendogli eventualmente la necessità di chiedere un consulto a uno psicologo, come coppia.

Se suo marito abusasse di pornografia, potrebbe (anche) essere dovuto a quello la diminuzione di interesse nei suoi confronti:

https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1137-deficit-erettile-e-mancanza-del-desiderio-quanto-e-dannosa-la-pornografia-online.html

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

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Dr.ssa Laura Rinella Psicologo, Psicoterapeuta 6.3k 119
<poiché dice: piu' mi chiedi attenzioni e meno ho voglia di dartene>

Gentile Signora,
in effetti è quello che succede poiché in questo modo il sesso rischia di diventare un dovere, non un atto naturale e spontaneo né un piacere.
Non che il problema non vada affrontato e non se ne parli, anzi.

Bisognerebbe comprendere meglio cosa sia avvenuto un paio di mesi fa, potrebbe essere ad esempio che si sia instaurato un circolo vizioso magari partito appunto da un momento di stress di suo marito. Questa è solo un'ipotesi tra le tante possibili non conoscendo la storia della vostra vita di coppia e le dinamiche interattive tra voi, oltre a quanto ci ha riferito.

<E questo mi fa stare male, metto in dubbio la mia capacità di seduzione, non mi sento bella.> E' comprensibile il suo vissuto, ma probabilmente il punto non sta né nel suo aspetto, né nelle sue capacità seduttive, quanto invece nel tipo di dinamiche instauratesi tra voi, da comprendere meglio.

Se non riuscite a risolvere il problema da soli, ma vi imbattete nelle solite modalità comunicative che a nulla portano se non a mentenere e amplificare il problema, sentire il parere diretto di un terapeuta di coppia sarebbe opportuno.

Restiamo in ascolto

Dr.ssa Laura Rinella
Psicologa Psicoterapeuta
www.psicologiabenessereonline.it

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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317
Gentile Utente,
Il desiderio sessuale ipoattivo può avere tante cause, anche organiche.

Una valutazione andrologica con i dosaggi degli ormoni sessuali solitamente è il primo passo, poi si stabilirà il da farsi.


Escluse possibili cause organiche si procederà con la disamina delle cause psichiche:
Relazionali, quindi di coppia
Correlate al tono dell'umore
Agli stili di vita inadeguati
Alla storia di vita e familiare passata
Alle sue/ vostre paure o meccanismi di difesa della psiche
Ad eventuali altre disfunzioni sessuali ( il calo del desiderio sessuale può anche essere secondario)
Ed a tantissimo altro che verrà analizzato in sede di consultazione, individuale o di coppia.


Consulti questo materiale sul complesso è sfaccettato tema del desiderio




https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1240-i-disturbi-del-desiderio-sessuale-parte-prima.html
https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1268-i-disturbi-del-desiderio-sessuale-parte-seconda.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3767-calo-del-desiderio-sessuale-monogamia-o-tradimento-pornografia-o-erotismo.html
https://www.medicitalia.it/news/psicologia/4916-alibi-sessuali-i-nemici-del-desiderio.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

[#4]
Utente
Utente
Grazie per le vostre risposte rapidissime,

Credo che queso problema derivi dal suo stress al lavoro ma anche da certi miei comportamenti. Tendo ad essere insicura e ansiosa, e se vedo che qualcosa cambia, m'insospettisco e divento "pressante" nel cercare di capire cosa non va, guidata dalle mie ansie e paure. E questo puo' avere stressato mio marito.
Inoltre spesso, ci mettiamo in concorrenza su chi è piu' stanco, chi fa di piu' a casa ecc, e cio' crea conflitti nella nostra coppia, ed'innesca litigi. Invece di cercare di capirci reciprocamente e aiutarci a vicenda.
Mi ha riferito che spesso lui non si sente valorizzato perché lo critico e si sente soffocare dalla mia gelosia.Ed'è vero che nei miei periodi di ansia tendo ad essere un po' troppo possesiva, e questo mio comportamento lo allontana.
Il fatto è che sono consapevole di attraversare momenti di ansia e insicurezza e di "soffocarlo" ma è piu' forte di me, non riesco a stare serena. (cio' accade spesso in prossimità del mio ciclo mestruale). Penso dovremo cambiare modalità di communicazione nella nostra coppia, per potere ritrovarci piu' serenamente e capirci meglio.Vorrei avere un consiglio su come riuscire a stare piu' serena? a come riuscire a vincere queste mie insicurezze e ansie?
Grazie ancora per avere preso tempo di rispondermi.
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317
I consigli non servono a molto, dovrebbe rivolgersi ad un nostro Collega per la comprensione del suo disagio, ansia e tensione...solo così potrà risolvere davvero ed anche la sua coppia -se di questo trattasi -ne beneficerà
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Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372
>>> Mi ha riferito che spesso lui non si sente valorizzato perché lo critico e si sente soffocare dalla mia gelosia
>>>

In tal caso è molto probabile che, a causa di questi suoi comportamenti, suo marito si senta meno coinvolto nel rapporto di coppia e che per compensare cerchi sfogo altrove. Questo, a sua volta, può causare ancora più distacco.

Sarebbe opportuno che vi rivolgeste a un collega di persona per un consulto, per uscire dal circolo vizioso in cui sembrate presi.
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Dr.ssa Carla Maria Brunialti Psicoterapeuta, Psicologo, Sessuologo 18.5k 597
Gentile utente,

Suo marito ha comportamenti evitante e Lei di conseguenza ha comportamenti che lui vive come ... pressanti.
Sullo scarso desiderio maschile le suggerisco:

https://www.medicitalia.it/news/psicologia/4909-desiderio-sessuale-maschile-assente-o-scarso-perche.html

In queste situazioni si entra in un circolo vizioso.
Ma quando uno dei due incomincia a sostituire la persona con l' web, c'è indubbiamente un salto di "qualità" nel disturbo. Ed occorre affronatrlo più seriamente.

Lui sa che Lei sa di queste sue frequentazioni del porno?


Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

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