Rabbia,voglia di vendetta e mancanza di serenita'

Buongiorno,scrivo per capire per quale motivo anziche' focalizzarmi sulla mia nuova vita (una compagna che amo da impazzire e un bebe' in arrivo tra 4 mesi) non faccio a che pensare alla mia causa di separazione giudiziale in corso per la quale si terra' la prima udienza tra una 10ina di giorni. Mi spiego meglio : 2 anni fa intrapresi una relazione extraconiugale che mise fine al mio matrimonio in modo molto doloroso,tanto che per tutto l'inverno scorso mi appoggiai al supporto di un terapeuta che mi fu di grande aiuto.
Nessun figlio e' nato dal mio precedente matrimonio e per questione di rispetto ed educazione verso il dolore provocato alla mia ex moglie decisi di aspettare a chiedere la separazione. Una volta proposta a mia moglie la separazione consensuale la stessa si fece negare al mio avvocato per diversi mesi,quando finalmente rispose tramite il suo legale che non avrebbe assolutamente accettato una consensuale ma mi avrebbe "levato le mutande" etc etc. Detto questo la stessa e il suo legale spariscono nel nulla per altri 8 mesi,finche' e' toccato a me e al mio legale muoverci noi con una costosa e inutile giudiziale. Nel frattempo io e la mia nuova compagna ( la stessa della relazione extraconiugale) andiamo avanti con la nostra vita e siamo felici,entrambi troviamo il nostro equilibrio e "nido",tutte cose mancate dai matrimoni precedenti ( lei si separo' a sua volta per me). Da dicembre scorso andiamo a convivere e a gennaio scopriamo che lei aspetta un bambino che nascera' ad ottobre..siamo felici,ci sentiamo appagati. Eppure il mio pensiero va sempre alla mia ex moglie,un pensiero astioso e cattivo. La signora all'udienza presidenziale e' riuscita a farsi assegnare un mantenimento di 500 Euro al mese che ora sta cominciando a pesare sulle mie finanze. Inoltre avverto che questa sua "presenza" a tratti ritorna tra me e la mia compagna,creando ovviamente tensioni e preoccupazioni. Per come conosco io la mia ex moglie so che la causa si protrarra' ancora per molto tempo perche' il suo sara' un modo malato per restare attaccato a me,ma quello di cui mi preoccupo e di cui mi "avveleno" sono i miei sentimenti di odio puro e voglia di vendetta,tanto che la mattina dell'udienza avrei voglia di inviarle una foto dell'ecografia di mio figlio con un messaggio di sfotto',giusto per vederla vacillare davanti al giudice ( abbiamo tenuto la nostra gravidanza segreta sempre per ovvi motivi). Al tempo infatti mi rifiutai di avere figli con lei in quanto non sarbbero stati figli dell'amore che lei NON provava per me ma solo un ulteriore modo di tenere in piedi un matrimonio di facciata. Non vorrei assolutamente metter di mezzo una creatura innocente che ancora deve nascere,ma so che sarebbe un colpo basso e doloroso per lei, ed e' questa voglia di vederela piegata su se stessa che mi da soddisfazione visto che gia' all'udienza presidenziale era completamente terrorizzata. Ma tutto questo lo so,e' sbagliato.Ora sono felice,perche' non penso a questo ??