Paura nell'incontrare la gente,zero autostima e repulsione verso se stessi

Salve a tutti. Vorrei sfogarmi e parlare di alcuni problemi sperando di trovare conforto e aiuto. Ho 18 anni. Comincio col dire che,come la maggior parte degli adolescenti,non mi piaccio,e forse non mi piacerò mai. A volte mi chiedo da dove venga tutta questa malinconia che mi porto addosso,o meglio in che momento sia nata,quali siano le sue cause,da cosa sia originata. Allora penso al fatto che da piccola,quando avevo pressapoco 5-6 anni,guardandomi allo specchio già mi sentivo poco aggraziata. In quarta elementare iniziai delle diete e persi parecchi kg fino alle medie (non che fossi una bambina particolarmente grassa,ma ero già convinta di dover dimagrire mettendomi a paragone con le altre mie perfette coetanee). Adesso,che sono al quarto anno di liceo,ne sto seguendo una,ma va molto a rilento. Sono in perenne lotta con il mio corpo e le mie insicurezze e mi scoraggio spesso. L'unica cosa in cui ho sempre cercato di andare bene è la scuola. Per questo,ho sempre ambito di riuscire a studiare medicina un giorno. Il punto è che la mia scarsa/inesistente autostima mi sta facendo perdere di vista qualsiasi ambizione. Ma c'è un altro problema,riguardante "questioni di cuore". Fino ad adesso,non ho mai avuto attenzioni da nessun ragazzo(anche perchè non mi sono mai esposta più di tanto). Il punto è che,può sembrare assurdo ma,da 7 anni,ormai sono affezionata ad un mio 'amico' (non so se definirlo nemmeno così dato che non lo vedo da tantissimo tempo) e non penso a nessun altro. Alle scuole medie mi affezionai particolarmenre a lui,con cui frequentai insieme anche le elementari. Non sospettò mai nulla,tanto è vero che mi parlava spesso delle sue cotte e io spesso gli davo consigli. Comunque sia,abbiamo sempre avuto un bel rapporto fin quando non ci iscrivemmo alle superiori e facemmo scelte diverse. Lui incominciò a frequentare anche amicizie diverse e io lo vidi raramente. Lo sentivo soltanto per messaggi,e incontravo raramente. Per farla breve,il punto è che adesso,ho letteralmente il terrore di vederlo per strada. E non scherzo. Con questo la mia vita da quando ho incominciato il liceo è diventata impossibile. Potrà sembrare esagerato,ma ho persino paura di andare al supermercato perchè ho paura di poterlo incontrare e non sapere cosa dire. Ho paura anche dei pensieri che possa fare su di me dato che non ci vediamo da tanto tempo. Ho così tanta ansia che a volte,per questo motivo,non esco proprio. Credo che la mia sia una sorta di ansia da prestazione. Questo anche perchè so che,da parecchio tempo lui chiede di me a delle mie amiche e pensa che io sia sparita e a volte,in loro presenza,mi nomina spesso. Ho bisogno di consigli,questa storia va avanti da troppo tempo. Io ci penso costantemente. Non riesco a superare questa cosa. Non solo uscire è problematico per via dei problemi legati al mio fisico,ma le cose peggiorano sempre di più e rischio di perdere i rapporti con alcune persone che,non potendo vedere nel contesto scolastico,giustamente desiderano vedermi quell'unica volta a settimana in cui io,divento irreperibile. Tutto ciò mi rende depressa e triste.