Marito succube della madre

Gentile Utente,
Non ci dice nulla di voi.

Che tipo di legame avete?
Su cosa si fonda?
Complicità?
Empatia, rispetto?

Se per suo marito, questo legame cosi fusionale non è un problema, non si può fare nulla per lui.

È possibile , da quanto ci dice, che il legame con la mamma sia di tipo compensatorio per entrambi.

Avete figli?

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Gentile utente, la faccenda secondo me non va gestita con questa sofferenza, qualche discussione in meno e amicizia e complicità con suo marito avrebbe forse un risultato migliore. Rapporti frontali, discussioni accese col marito acuiscono il conflitto e mettono lui in condizioni difficili, il che non è sano, nè per la qualità della vita, nè per il vostro matrimonio..Anch'io le chiedo.. avete figli.. ?
Mi auguro che raggiunga presto un modo equilibrato e saggio di gestire la sua famiglia, altrimenti si rivolga ad un Collega de visu per farsi aiutare a vivere meglio .. più l'atmosfera di casa sua sarà serena , armoniosa e meno morboso sarà il rapporto di suo marito con sua madre..
Coraggio , si può fare..
Restiamo in ascolto..

MAGDA MUSCARA FREGONESE
Psicologo, Psicoterapeuta psicodinamico per problemi familiari, adolescenza, depressione - magda_fregonese@libero.it

Lei ci pone il problema del marito troppo attaccato alla madre. Ma esso è contestuale all'altro che Lei segnala: quello della suocera che usa i figli per dare un senso alla sua vita.

E dunque è difficile trovare la "giusta distanza" Quando una (la suocera) tiene il mano il guinzaglio e regolarmente lo accorcia.

Forse anche suo marito andrebbe aiutato attraverso la consulenza con un nostro Collega, che serva ad alleviare eventuali sensi di colpa e a dargli forza.

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

grazie per le risposte, siamo in attesa del primo figlio e il nostro rapporto è basato nel perseguire gli stessi obiettivi, abbiamo gusti molto simili, ci piace viaggiare e coltiviamo assieme le stesse passioni. potrei dire che siamo complici se non fosse che a volte lo sento più complice con sua madre. probabilmente il problema è mio (visto che per lui non lo è) anche se obiettivamente trovo davvero squilibrato il rapporto che hanno e non lo dico solo per gelosia. mi urta profondamente quando si presenta un problema e lui per prima cosa chiede aiuto a sua madre e non a me, semplicemente mi da fastidio che alla sua età chieda ancora aiuto ai genitori invece di arrangiarsi, e quando succede e i suoi lo vengono a sapere si mostrano quasi offesi per la mancata richiesta. in un paio di rare occasioni a seguito di litigate furibonde con i suoi (perchè lui di fondo è una persona molto buona e incassa i colpi ma poi esplode) ha ammesso con me questo suo senso di colpa e questo suo senso del dovere verso i suoi, e soffre per questa situazione, io gli proposi di parlarne con uno specialista ma poi non se ne è più fatto nulla. ci tengo ad aggiungere che sua madre più volte ha dimostrato poca comprensione nei miei confronti, per fare un esempio quando conobbi mio marito lui stava chiudendo una relazione passeggera, lei gli suggerì di omettere questa cosa con me nonostante per un paio di settimane ci furono le relazioni parallele. ovviamente paese piccolo e gente che mormora scoprii la cosa dopo qualche mese e lui si giustificò raccontandomi che non voleva perdermi visto che comunque era una relazione non importante che stava già volgendo al termine e noi c'eravamo appena conosciuti, e che su consiglio di sua madre non mi disse nulla. ora capisco perfettamente che la colpa è solo di lui ma mia madre (con la quale ho un bel rapporto ma non morboso) non mi darebbe mai consigli che potrebbero mettermi contro mio marito piuttosto si asterrebbe, e di fondo ho trovato errato chiedere consiglio a lei, in seguito ho avuto conferma dalla madre stessa di questo episodio. avrei altri episodi per far capire che sua madre non ha mai cercato di avere empatia nei miei confronti, ovviamente agli occhi di mio marito sono io che prendo le distanze e che sono in malafede mentre sua madre "poverina" è in buona fede. preciso anche che con gli anni ho imparato a non scontrarmi con mio marito ma a soprassedere se le cose non mi recano danno diretto, e nel caso a esporre le mie idee in modo pacifico ma ciò nonostante quando si parla dei suoi si crea sempre tensione.

Gentile utente,

Ipotizzo che la vostra relazione coniugale sia ancora recente. Man mano che si raggorza il legame coniugale , si indebolisce quello con i genitori.

Ma questo movimento occorre metterlo in atto fin da ora, prima che nasca il bambino, altrimenti il piccolo creerà un ulteriore terreno di scontro e di fronteggiamento, come può leggere in

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/5395-genitori-nonni-guerra-o-pace.html.

Confermo dunque la necessità di una consulenza di persona, che potete richiedere come coppia, e poi sarà lo Psicologo a modularne i momenti in coppia e individuali.

Con il tempo, l'empatia, gli obiettivi psichici e concreti da raggiungere, vedrà che diventerete una coppia adulta.

Eviti di rimarcare ogni cosa, glissi, si allei con suo marito...., non sottolinei la gelosia/fastidio che prova- altrimenti lo rinforza- piano piano, il legame con la madre diventerà di sfondo e la vostra famiglia in primo piano.

Auguri per la gravidanza.