Relazione dannosa e confusione

Gentili dottori,
Da 7 mesi, purtroppo, intrattengo una relazione con un uomo sposato con due figli, di 40 anni.
E' iniziato tutto sul lavoro e in un periodo in cui mi sentivo molto sola (dopo due anni di vita in solitudine che comunque mi ha portato molte soddisfazioni personali e lavorative). Lui ha fatto il primo passo e io pensavo di poter continuare senza subire dei traumi di sorta. Pensavo di poter reggere la situazione come una donna adulta e quindi una relazione di solo sesso.
Penso di essermi innamorata di lui e poi lui si è innamorato di me.
Razionalmente cerco di non soffrirci, ma penso anche di essermi spinta molto in là in termini sentimentali. Prima ero più fredda. Tant'è che lo usavo tanto quanto lui usava me, per poi soffrire perché il mio animo non è vendicativo a tutti i costi e qualcosa per lui provavo.
Oggi lui vuole chiudere la relazione con sua moglie (che suppongo non sia stupida e abbia ben capito che lui abbia un'altra, non glielo ha confermato ma le tecnologie di oggi parlano da sole) e lui sembra quasi una donna ferita che si è stufata di restare nascosta nella mia vita.
Io invece non voglio perché abbiamo sia interessi lavorativi in comune, sia perché mi spaventa la relazione con un uomo di cui non sono più convinta di essere innamorata e a fronte del fatto che mi sento veramente piccola di fronte a tutta questa confusione.
Inoltre mi fa venire rabbia il pensiero che lui possa usarmi come capro espiatorio per levare le tende da casa sua. E mi fa quasi piacere che stia con lei. Mi sembra come di fare ad entrambi un dispetto.
Ho un'ottima opinione di lui come uomo: è molto fragile e sensibile, è anche forte e una persona che ammiro sul lavoro. E' una presenza che fisicamente e moralmente mi fa sentire bene, ma mi sento soffocare dalle sue aspettative e, insieme, non riesco a fare basta con questa relazione che mi fa stare male per gelosia e rabbia nei confronti di sua moglie, timori nei confronti di chi ci sta intorno, etc.
Non capisco se sia innamorata veramente, dipendente da una relazione malata (anche sessualmente deviata, ma questa è un'altra storia che la rende solo più sgradevole) o che cosa mi prenda. Non riesco a fare chiarezza dentro di me, sebbene in passato ci riuscissi molto bene.
Sono in crisi. Mi sento innamorata, usata e allo stesso tempo nutro quella stupida speranza - alimentata anche da lui e dalla mia immaturità - che forse un giorno staremo insieme, sebbene l'idea di avere un futuro con lui, che una vita già l'ha costruita, mi disgusti non poco.
Penso tutti i giorni a questa storia e cerco di scappare appena posso, ma lui torna sempre e io torno sempre e a volte mi sento talmente bene che mi dico "forse ce la faccio".
Come posso fare per fare chiarezza dentro di me? Perchè non riesco a tornare alla vita di prima? Che cos'è che mi trattiene? Non ne posso più. Quando penso a lui mi viene in mente il marasma di problemi che abbiamo. Si può essere così terribilmente confusi? E poi per così tanto tempo?