Perché, nonostante tutto, non riesco ad essere sereno ?

Ho quasi 24 anni e non riesco ad essere sereno. Lo scorso 18 febbraio mi sono laureato ed è stato per me il coronamento di un percorso difficilissimo, non per gli esami, ma per quel che ho vissuto in questi anni. Io ho vissuto l’adolescenza in un enorme solitudine interiore e in buona parte anche oggettiva visti tutti gli anni passati davanti ad un computer. Nel 2012 ho fatto alcune sedute con la psicologa dell’università e successivamente per almeno 2 anni tra alti e bassi ho fatto psicoterapia che ho terminato circa un anno fa e da lì ho cominciato una corsa infinita all’ università ( ho praticamente fatto 2 anni in 1) ed ho migliorato la mia vita sociale, oltre ad allargare i miei interessi… insomma è stato quasi tutto un successo !
Ora dopo tutto questo ho deciso di riprendere l’università ad ottobre per la laurea specialistica invece di ricominciare a marzo, perché sento di aver bisogno di un periodo di tranquillità per ricaricare le pile e poter dedicare tempo a tanti altri progetti che ho in mente.
Il problema è che con mio immenso stupore non è cambiato nulla, nonostante la piena libertà continuo ad essere ansioso come sempre. In pratica mi succede questo: ho voglia di fare tante cose ( ho cominciato a studiare seriamente inglese, faccio volontariato, cerco di frequentare più persone giovani possibili ecc…) però per me farle porta ad uno stato ansiogeno anticipatorio molto forte. Ho imparato in questi anni a non dar retta a queste mie sensazioni e di fare queste cose “per forza” perché poi quando riesco a farle mi sento molto felice. Però a volte mi può capitare di non avere nulla in particolare da fare e comincio a sentirmi triste e un poco depresso. Il fatto è che mi sono stancato di fare fatica, di prendere di petto le mie difficoltà, vorrei solo rilassarmi ed essere felice. Sono troppo serio e preciso nella mia vita, mi organizzo tutto filo per segno, anche le più piccole stupidaggini. Questo in realtà mi porta a risultati molto positivi, ma dentro mi sento sempre uguale e cioè inadeguato, provo disagio. Vado dall’ansia, alla tristezza, alla piena esaltazione. C’è qualcosa dentro me che non va, mi sento come Sisifo che spinge con fatica il masso su per la montagna, con la differenza che per me il masso non ricade a valle, ma ricade solo un poco e io con grande ansia corro subito a riprenderlo e ricomincio a spingerlo con nuova grande fatica. Quindi non riesco ad apprezzare quel che ho raggiunto e quel che ho. Per fortuna ho molte cose: sono un bel ragazzo, sono abbastanza intelligente, ho degli amici meravigliosi, una famiglia alle spalle, un avvenire davanti a me pieno di possibilità e allora perché non riesco a vivere bene ? Ho perennemente paura di dover aggiustare qualcos’ altro in me, di fare degli errori, mi sento fragile. Sento il peso del mondo, della gente attorno a me ! Vorrei solo poter giocare, “cazzeggiare”, vivere un po’ non con superficialità, ma sicuramente con più leggerezza. Riuscire a staccare la spina !