Incertezze somatizzate sul proprio ragazzo

Buongiorno, sono una ragazza di 21 anni e da un paio di mesi mi sono "fidanzata" con un ragazzo del mio stesso paese. Ho usato le virgolette perché i due mesi comprendono conoscenza e successivo fidanzamento. Studiando in due città diverse, le volte effettive che ci siamo visti, messe insieme, si traducono in 2 settimane, forse un lasso di tempo troppo breve per poterci dichiarare fidanzati a tutti gli effetti. Ed è proprio a questo punto che iniziano i problemi. ci vediamo pochissimo, ma purtroppo gli impegni sono tanti per entrambi, eppure mi succede una cosa strana: quando non sto con lui mi assalgono mille dubbi, non mi manca (messaggiamo tutto il giorno per tutti i giorni e spesso la sera ci sentiamo per telefono) e ripenso continuamente all'alternativa di lasciar perdere tutto; quando arriva il giorno che dobbiamo vederci, è come se entrassi in uno stato di attesa smaniosa, voglio vederlo e basta! Poi lo vedo, determinati suoi gesti mi fanno tenerezza, ma non so, non riesco a definirmi "col cuore nello zucchero", è come se mi mantenessi sempre ad un livello razionale, determinate frasi o azioni non mi vengono spontanee come può esserlo un 'mi sei mancato' o un abbraccio improvviso. Ora, mi sono chiesta spesso il motivo di questo mio blocco... Io credo che entrino in gioco diversi fattori, forse mi sento troppi occhi addosso e questo mi innervosisce, non mi fa essere naturale; penso di dover dare mille spiegazioni, quando poi dovrebbe essere una cosa che riguarda solo me; mi spaventa la sua risolutezza, la sua sicurezza, come se fosse mille passi avanti rispetto a me, come se avesse già pianificato tutto mentre io sto ancora che decido se starci o meno; consideriamo poi che sono sempre stata uno spirito libero, e sebbene non mi senta minimamene in gabbia con lui, mi cruccia il fatto che, quello che passo con lui, potrebbe essere tempo sottratto a qualcuno per cui magari potrei provare un coinvolgimento forte sin da subito! Ma più di tutto, quello che mi fa sentire come immersa nelle sabbie mobili, è che vedo sincerità nei suoi occhi, vedo coinvolgimento e caparbietà, sicurezza e affezione, tutte cose che mi fanno tenerezza, mi lusingano, ma che io non provo e che mi frenano dal parlargli a cuore aperto dei miei dubbi. Sono cose belle, ma che sento addosso come un macigno. Ho paura di deludere le sue aspettative, ma allo stesso tempo non posso che sentirmi ingabbiata dal fatto che non posso esprimergli tutto ciò perché so che lo ferirei.. mi sembra di star percorrendo una strada senza via d'uscita, eppure penso di non dovergli troncare subito le gambe, perché potrebbero essere ripensamenti dettati dal troppo pensare o dal mio carattere fin troppo complicato. Ma allo stesso tempo ho paura che lui continui a ricamare su di noi un qualcosa che alla fine, una volta presa una decisione, sarei costretta a distruggere! Tra l'altro questo mio malessere si è tradotto a livello fisico in veri problemi. Quindi, cosa dovrei fare? Grazie mille in anticipo