Non facciamo sesso

Gentile ragazza,
che significa che la vostra prima volta non è stata la classica prima volta?
Com'è la vostra relazione da un punto di vista sentimentale? Cosa vi unisce? Ci sono comprensione e tenerezza tra di voi?
Cosa significa che non si sente normale? Sente disagio a non avere rapporti sessuali, o solo al pensiero che sarebbe normale se voi ne aveste? Il suo fidanzato come la pensa?

Forse è difficile rispondere a tutte queste domande qui, sarebbe opportuno rivolgersi ad un nostro collega dal vivo.
Cosa ne pensa?

Cordialmente.

Per approfondire: 5 consigli per il sesso romantico

Dott.ssa Giselle Ferretti Psicologa Psicoterapeuta
www.giselleferretti.it
https://www.facebook.com/giselleferrettipsicologa?ref=hl

Gentile Utente,
Alle indicazioni della Collega, la invito a leggere questa lettura, potrebbe trovare spunti di riflessione



https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1887-quando-non-piace-fare-l-amore-il-disturbo-da-avversione-sessuale-das.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Era la prima volta per tutti e due ma il mio fidanzato provava ansia all'idea di fare sesso e quindi aveva anche problemi di erezione, è stata più una forzatura che un piacere o una cosa spontanea. si era messo in testa che doveva riuscirci praticamente. Poi abbiamo fatto sesso e abbiamo continuato ma era stato sicuramente frustrante e non è mai stato piacevole. Dal punto di vista sentimentale siamo molto uniti, ci amiamo, ci raccontiamo tutto, ci sosteniamo in ogni cosa, siamo fidanzati e migliori amici, lui soffriva di depressione e insieme l'abbiamo sconfitta, io penso che il nostro rapporto sia molto forte e profondo. Si, a non avere rapporti sessuali sento disagi, mi insorgono dubbi sulla relazione.

Ha letto la lettura?

Sì ho letto, penso possa riguardare il mio fidanzato effettivamente ma non posso iniziare una terapia di coppia, per lui è normale, cioè a lui non interessa fare sesso. Dice che insieme stiamo bene e che il sesso è un di più. della serie " se capita bene. se non capita bene comunque "

Il piacere è sentinella di vita, la sua assenza denuncia problemi psichici, organici, misti, di coppia o disturbi dell'umore..

Un silenzio dei sensi così "precoce" denuncia una difficoltà!

Gentile ragazza,

bisogna chiarire alcuni aspetti a mio avviso fondamentali, che già ha richiamato la Collega dott.ssa Ferretti nelle domande che Le ha posto.

La prima riguarda l'idea che Lei o entrambi avevate della prima volta: è vero che ci sono determinate aspettative sulla prima volta, ma a volte possono venire deluse... per tante ragioni. Inoltre, l'inesperienza gioca un ruolo importante, così come l'ansia da prestazione, ecc...

Se la prima volta è stato un po' sgradevole o spiacevole, è probabile che ci sia la memoria del fare l'amore come qualcosa di poco o per niente piacevole e questo il nostro corpo e la nostra mente lo ricordano e sarà poco d'accordo con l'idea di fare/ricevere proposte. Il piacere sessuale infatti può essere anche un trucchetto per fare in modo che la coppia abbia voglia di rifare l'amore e quindi essere il collante tra la coppia per costruire e mantenere la relazione e, in futuro e col tempo, per assicurare la sopravvivenza della specie.

Bisogna anche dire che a me fa un po' pensare anche il tipo di relazione che avete, che sembra -con tutti i limiti del consulto on line- molto sbilanciato a favore di un'amicizia e non di una relazione sentimentale.

Il sesso con gli amici viene male... ben diverso è il sesso tra amanti.
Quindi anche questo aspetto è fondamentale e merita una riflessione.
Se lui è così poco o per nulla interessato al sesso, a Lei resta un buon amico: Le va bene tutto ciò?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Ma io,senza presunzione,non sono d'accordo con quello che lei dice. Tanto persone scelgono di non fare sesso fino al matrimonio e nessuno dei due quindi ha interesse nel sesso fino a quel momento ma senza necessariamente ricadere in una amicizia. Il fatto che il mio fidanzato non sia interessato al sesso a me non fa pensare a una amicizia perché non è interessato al sesso in generale,non al sesso con me. Se fossimo due amici penso che cercheremmo entrambi uno sfogo sessuale in un'altra persona ma questo non avviene ne è mai avvenuto. Oltretutto non credo che ci sia tanta distanza tra amicizia e amore,o perlomeno io non l'ho mai capita. Sicuramente non penso che la differenza la faccia il sesso.attrazione senza sesso secondo me può essere amore e sesso senza attrazione può essere tranquillamente amicizia o anche niente

Di fatto Lei dice che tutto ciò a Lei crea disagio.
Una coppia in cui non c'è sesso, se ENTRAMBI sono d'accordo, può pure funzionare. Ma qui mi pare sia successo qualcosa dall'inizio: ansia, percezione che qualcosa sia sgradevole, ecc...
E poi scusi, ma a 20 anni quale ragazzo non è interessato al sesso e non se ne fa un problema?

Con tutto il rispetto ma la sua ultima domanda io la trovo poco intelligente. Quanti ragazzi a 20 anni non vedono l'ora di uscire? Ma c'è chi non esce. Quanti ragazzi a 20 anni non sognano di sposarsi e avere una famiglia? Ma c'è chi non ha questo obbiettivo. Quanti ragazzi a 20 anni non si fanno problemi su niente? Ma c'è chi se li fa e se li fa anche sul sesso. Inoltre io manifesto disagio perché pensavo non fosse normale non fare sesso ma come lei stessa ha detto se tutti e due sono d'accordo può funzionare. Io stavo solo cercando una rassicurazione sul fatto

>>Tante persone scelgono di non fare sesso fino al matrimonio e nessuno dei due quindi ha interesse nel sesso fino a quel momento <<

L'interesse per la sessualità non viene con il matrimonio, se non ce n'è prima. Talvolta aspettare fino al matrimonio è un alibi per non affrontare il problema. Non possiamo sapere se è il vostro caso. E' il limite del consulto online. Non si possono approfondire le questioni e , spesso, non ci si capisce.

Lei ha descritto un disagio, non lo trascuri. Se il suo ragazzo non verrebbe da uno psicologo, potrebbe recarvisi da sola e chiedere una consulenza accurata e completa sulla sua situazione e su quella di coppia.

Un caro saluto,

Per prima cosa La invito caldamente a moderare i termini e ad esprimersi in maniera civile e con educazione se vuole che qualcuno risponda alle Sue domande sulle Sue problematiche, senza coprirsi dietro al fatto che qui il Suo nome non è conosciuto.

Premesso questo,
Lei chiede: "Quanti ragazzi a 20 anni non vedono l'ora di uscire? Ma c'è chi non esce. " E si è mai domandata perché questi ragazzi che non vedono l'ora di uscire non escono?
Si è mai domandata come mai un ragazzo sano di 20 anni non è interessato al sesso, nonostante la spinta biologica che lo determina? O forse ne è addirittura spaventato o allarmato dall'idea di fare sesso?

Ma ciò che è più importante, è che nella Sua replica n. 3 Lei stessa ha scritto "Si, a non avere rapporti sessuali sento disagi, mi insorgono dubbi sulla relazione. "
Forse non è più così e ho capito male io?

Più che cercare rassicurazioni, che purtroppo non aiutano ma placano l'ansia e le preoccupazioni per poco tempo, credo che Lei debba cercare soluzioni al problema.

Rifletta su questo.
Cordiali saluti,

Noi siamo due persone che nella vita hanno avuto diversi problemi,anche se ho 20 anni,non è vittimismo o esagerazione. I nostri genitori sono divorziati,litigavano,si picchiavano,sia i miei che i suoi,mia mamma ha avuto un ictus ecc.. Io in lui ho semplicemente trovato la pace,che è quello che cercavo e lui uguale con me. Probabilmente il sesso è stato recepito da entrambi come un " problema" per come è iniziato ed essendo stato poco piacevole non ne sentiamo l'esigenza. Non credo che però questo sia sintomo di amicizia comunque andrò sicuramente a fare un consulto

"Probabilmente il sesso è stato recepito da entrambi come un " problema" per come è iniziato ed essendo stato poco piacevole non ne sentiamo l'esigenza."

Questo è senz'altro qualcosa che si può correggere e modificare, soprattutto se siete entrambi d'accordo sulla risoluzione del problema.

Ma se c'è uno sbilanciamento nella relazione, anche quello non è un marchio che vi segna per sempre, quanto un aspetto importante da tenere in considerazione e forse da ammorbidire un po'.

Ribadisco dunque anche la memoria del primo rapporto, se non è stato all'altezza delle aspettative, ecc..., può lasciare la traccia di qualcosa di sgradevole.
Evitare, però, non è mai una buona idea perché rafforza il problema e vi allontana dalla soluzione.

Cordiali saluti,

Ma forse dottoressa Angela Pileci è che non ha difficoltà nella lettura perché io ho scritto che il mio fidanzato ha sofferto di depressione,non l'ho certo schedato come un sano ragazzo di 20 anni. Detto questo probabilmente lei non è la persona adatta alla risoluzione del mio problema o forse non ci si intende online. Mi recherò di persona da uno specialista. Grazie

Mi spiace, cara signorina, straccerò la mia laurea così potrò comunicare decisamente meglio con Lei, esperta di depressione.
Solo che Lei ha scritto un dato inquietante sul quale ho preferito sorvolare per non sparare sulla croce rossa e cioè che " ...lui soffriva di depressione e insieme l'abbiamo sconfitta...".
Se sa leggere come sa scrivere, si rilegga tutte le notizie coerenti che ci ha dato sullo stato di salute del suo fidanzato, sul Suo ha già detto tanto.

Se pensava poi di risolvere questo problema qui e con me, dimostra anche di non aver letto le Linee Guida del sito.
Le legga prima di postare il prossimo consulto.

Buona serata e buona vita!

Si infatti il mio consiglio è di stracciare la sua laurea perché non credo che la depressione sia inquietante,innanzitutto e spero che ai suoi pazienti non dica che hanno un problema inquietante. Inquietante al massimo è chi alla sua età si mette a fare delle sfide di retorica con una ragazza di 20 anni. In primis non volevo risolvere nessun problema qui ne tantomeno con una persona come lei,ho già scritto che volevo solo una rassicurazione. Il profilo del mio fidanzato è coerente,ho detto sin dall'inizio che il mio fidanzato ha sofferto di depressione,è lei che ha avanzato l'etichetta di ventenne normale,generalizzando,come se tutti i ventenni fossero uguali. Il mio profilo idem,è molto coerente,ho un disagio perché dubito della mia relazione ma non per questo la classifico come amicizia,mi domando solo se ci possa essere una relazione di amore senza sesso perché sono alle prime esperienze, e lei stessa mi ha risposto di si quindi non so se lei ci è o ci fa. Dato che sono esperta di depressione le consiglia di scrivere un consulto online anche lei che ne ha più bisogno di me.

Seguirò sicuramente il Suo invito, mi pare non abbia senso perdere tempo in questa conversazione con Lei; nel frattempo Le auguro di risolvere presto il Suo problema sessuale.

Cordiali saluti,