Innamoramento sbagliato

salve,
sono un ragazzo oramai 33enne e ... a confronto con altri "individui" mi rendo conto di esser ben/mal diverso.
Sono cortese, gentile, educato, disponibile a dismisura con tutti, tanto da render a lungo tempo gli altri a far ovviamente affidamento su di me: "tanto c'è lui..."
nelle relazioni con le ragazze, mi sono "scoperto" anche romantico, sognatore, dolce, smielato, e che farei/faccio del tutto senza pormi la domanda: "e ora che le faccio?" affinchè venga sorpresa e resti contenta. Sono incapace di vedere una donna che conosco, per lo piu' parlo di donne a me coetanee, che soffre e cerco di poterle dare aiuto.
sono, mi son reso conto, anche protettivo e .. dopo ulteriori considerazioni su me stesso, mi sono reso conto che forse le donne che mi vogliono per davvero, sono quelle che mi vogliono come compagno, partner, fidanzato, ragazzo, magari marito, della loro figlia.
Perchè? perchè si rendon conto che io mi comporterei proprio come lei nei confronti della sua figlia.
Dove si è visto mai che andando in discoteca, un ragazzo stia lì a badare a quello che quella tal ragazza "affidatagli" si limiti con le bevute???
però poi quando ho modo di misurare la mia vita sessuale, beh ... me la sono cavata, non è che sto lì a vantarmi, nè misuro tempi o altro .. ;-) ma vivo il tutto con spontaneità.
Sono dolce anche in quei momenti, e finora con tutte quelle con cui ho avuto un rapporto fisico, non ho fatto sesso, ma ho fatto l'amore... per intenderci.
E' bello? forse per alcune, ma ahimè resto sempre piu' convinto che devo cambiare e che devo diventare piu' cinico meno dolce e meno smielato... sto anche pensando di provare a rispondere a qualche annuncio sessuale in cui si praticano realtà sadomasochiste, con l'idea che magari possa io cambiare.
finora mi sono reso conto che con una donna è piu' facile per me instaurare un rapporto di amicizia che altro, che "oltre"... e come quella canzone di max pezzali, "se sei amico di una donna non cmbinerai mai niente.."
ho provato a fare il cinico.. e a distanza di tempo mi son reso conto di essermi lasciato scappare una ragazza che forse avrebbe fatto al caso mio.
Il punto è che mi innamoro poi facilmente.. cioè non sono capace di avere una di quelle definibili "trombamicizie", pardòn per il termine poco elegante, ma ho visto che viene usato anche nel cinema quindi me lo perdono..
la prima ragazza che ho "avuto" .. è stata una ragazza che era già fidanzata da sette anni con un tizio e mentre le prime volte riuscivo a gestire la cosa da amante, poi non ce l'ho piu fatta.. e me ne sono innamorato.. morale? mi ha mollato.
poi in ordine cronologico, una ragazza ... ci ho fatto l'amore.. ma di lei ho avuto altri coinvolgimenti particolari perchè mi sono reso conto di alcune divergenze sostanziali.. gusti e modo di vivere le cose in modo divero.
poi la mia prima fidanzatina.. io 26 anni e lei 21. la mia prima ragazza l'ho avuta a 26 anni.. già questo è strano... due mesi di "stare insieme" e poi mi ha lascaito perchè ha sostenuto che non poteva stare con un cameriere, con un non laureato...
poi ho avuto la fortuna di imbattermi in una che si è autodefinita "ninfomane" .. ragazza che tutti vorrebbero perchè era esteticamente moooolto interessante, sessualmente abbastanza esperta e per il resto impossibilitata, al mio avviso, ai dialoghi, perchè non c'era cosa di cui potessi parlare con lei, a tratti ho pensato che fosse una ragazza con la quinta elementare e che di mestiere facesse la prostituta.
poi un flirt estivo che ho limitato perchè pensavo e speravo che la mia ex potesse raggiungermi e che trovandomi in compagnia mi avrebbe rilasciato..
E poi infine ... eccola qui. l'ultima della serie!
non volevo innamorarmi di nessuna. e ho semrpe schivato la qualunque..
ma .. ma l'ho frequentata inizialmente perchè avevo saputo che era da sola e che si trovava a fare la terza incomoda nelle uscite... con una coppia... una coppia di amici in comune con me.
onestamente non sapevo molto del suo passato e la conoscevo solo di vista ... non mi intrigava molto.. l'ho frequentata come amica.. uscite insieme,gelato, qualche aperitivo.. insomma piccole soste pit stop tipici delle passeggiate estive.
il nostro vederci era diventato quotidiano.. e nel nostro uscire insieme si parlava anche del piu e del meno.. anche poi di confidenze..
lei mi ha detto che per lei gli uomini sono tutti uguali e che usano le donne e stop. ho pensato allora finalmete di aver trovato la donna per me, quella che vuole l'amroe, quella che vuole un ragazzo accanto tipo me, uno che non fa bastardate..
e mi sono lasciato andare.
dopo qualche serata in discoteca ho iniziato ad avaere interesse maggiore anche perchè ho interpretato il suo modus operandi come un suo interesse per me...
ci siamo conosciuti biblicamente piu' volte.. prima durante e dopo averle confessato di essermi innamorato di lei.
l'ho fatta star bene, sorridere, .. e pensavo quasi che quella canzone vecchia "riderà riderà tut falla ridere perche ha pianto troppo insieme a me" la potessi sentri a me dedicata dal suo ex che la aveva fatta soffrire psicologicamente perchè aveva una storia con un'altra.. roba ch che nei giorni di feste tipo natale pasqua e simili, il giorno prima stava con qiesta ragazza di cui me nesono innamorato e il giorno dopo lo passava con l'altra..
invece .. no.
lei è rimasta sempre innamorata di questo tipo...
quale è la morale? piacciono i bastardi.. semplice no?
io ora però la penso semrpe anche se a distanza di mesi, e l'amo davvero. ho fatto cose che non molti e nemmeno pochi,m a forse pochissimi tra pochissimi avrebbero fatto o farebbero per una donna.
ma non ho rimpianti nè rimorsi, ho vissuto tutto con sincerità e spontaneità.
malei poi un bel giorno telefonicamente qunado oramai l'estate era finita ed io ero tornato nella mia città ecco che mi ripete , come aveva fatto in passato, che non potevamo esser altro che amici.. io l'ho pensata come quando sento dire: "come vi siete conosciuti? - ma io non lo volevo poi tanto hce ha fatto che me ne sono innamorata e ci siamo poi sposati"...
anche perchè poi uscivamo e stavamo beneinsieme, non la facevo soffrire, la facevo sorridere, ci baciavamo e facevamo l'amore..
e così quando sono tornato in città da quella vacanza, ecco che ho iniziato a sentirla spesso telefonicamente,anche quando ero al lavoro..
forse si sarà sentita legata, forse forse forse, tanti forse, ma non comprende il perchè della sua scelta, e non riesco a dimenticarla a metterla da parte, e non riesco ad andare avanti, non riesco a non pensarla e la sola idea che in estate la rivedrò .. mi fa star male. sto poi lì spesso a guardare il suo fb per vedere se da single passa ad un altro stato e poi sospetto di chiuque maschietto vedo che interviene spesso nei suoi post...
sono io in errore, sono io da psichiatra? ho l'amigdala troppo sviluppata?
per ora resto dell'idea di dover cercare di esser cinico per viver di solo sesso con le ragazze con cui ho modo e fortuna di flirtare...
e che voglio cambiare diventatno bastardo dentro.
voi, esperti in materia, che ne pensate?
Sapete dirmi che percorso devo seugire per non star male????
help me please.