Lutto, morte di un genitore

ho 25 anni,sono figlia unica,mio padre è mancato cinque mesi fa,dopo cinque anni di una malattia che non ha voluto curare,non ho mai potuto fare nulla per lui e non ha mai voluto che io vedessi il suo dolore,che ne facessi parte(mi mandava via) o che tentassimo di fare qualcosa per curarlo.durante questi anni, provando rabbia,depressione,mi sono molto allontanata da quella che era la mia vita,i miei amici,mi sono spenta, affaticata,vedo tutto nero, mi sono isolata e sto molto male,pochissime sono le persone di cui mi fido e preferisco comunque mantenere una certa distanza, mi sento soprattutto incompresa e sola. l'anno scorso,finiti gli studi, ho deciso di dare una svolta alla mia vita e di partire, stavo soffrendo troppo in casa, senza poter fare nulla, ho un lavoro che mi piace, sto in un'altra città dove ancora non riesco ad ambientarmi completamente,ad aprirmi e non sono così convinta di aver fatto la giusta scelta.poco dopo la mia partenza mio padre è mancato,sono riuscita a tornare per dirgli addio ma è stato un addio secco,senza emozioni, non potevo agitarlo,non volevo essere la causa della sua morte, già ho tanti,tantissimi sensi di colpa per non aver potuto fare niente ed essermi anch'io lasciata prendere dalla depressione,soffrendo con lui e morendo lentamente di giorno in giorno. mi è capitato di sognare di dirgli di nuovo addio ed entrambi piangevamo,ci riconciliavamo,mi sono svegliata in lacrime. ora mi trovo disorientata,vivo momenti di serenità, forse mi sento più tranquilla dopo questi quattro anni di sofferenza e trovo la forza di fare molte cose, in altri invece mi sento sprofondare, e rimango chiusa in casa, senza forze, mi sento crollare tutto addosso,sento che per me la tranquillità,sorridere,sia molto lontano,penso che mi sento uno schifo per non aver trovato un modo di essere forte accanto a mio padre e di essermi lasciata abbattere vedendolo soffrire, e, in ultimo, per essermene andata poco prima della sua morte. non so cosa fare, cambio umore in continuazione e non trovo pace né la capacità di stare a galla emotivamente, in quei momenti vorrei solo fuggire.
grazie, G.