Mi sento strana

gentili dottori.
. all'età di nove anni ho subito abusi sessuali da parte di un mio parente (cugino per l'esattezza), svariate volte mi chiedeva di avere rapporti orali (praticarli io a lui) e raramante mi penetrava,sentivo dolore e quindi lui si fermava. preciso che lui all'epoca avrà avuto 16 / 17 anni..non ricordo...successivamente ho iniziato a urinare il letto e mia madre mi picchiava con il cinto fino a lasciarmi i segni nel sedere. ho iniziato piano piano a chiudermi in me stessa, a diventare una bambina taciturna e isolata e a tapparmi nella mia camera trascorrendoci ore ed ore (abitudine che continuo a conservare)..crescendo e una volta raggiunta l'adolescenza ho iniziato a sentire ribrezzo nei confronti degli uomini..uscivo con i ragazzi ma solo così,tanto per fare,non saprei...non ho mai amato veramente un uomo e probabilmente mai lo farò.vedo negli uomini dei nemici, ma paradossalmente,allo stesso tempo li ammiro,ci sono tanti uomini a cui voglio bene,insomma vivo dei sentimenti contrastanti tra di loro..non saprei nemmeno io come definirli... fin da ragazzina fantasticavo "su come dev'essere andare con una donna",fantasia che poi ho soddisfatto a ventitre anni pe rla prima volta, vivendo una relazione lesbica tormentata durata un anno e mezzo..ora vivo un'altra relazione (sempre lesbica) e per il momento è tutto bellissimo,la amo molto e lei ama molto me. il punto però è che i fantasmi del passato vivono ancora al mio fianco:ho spesso degli incubi,sono paranoica, credo che tutti ce l'abbiano con me,mi muovo di casa difficilmente,esco preferibilmente se accompagnata,ho il terrore che ci sia sempre un pericolo dietro l'angolo e continuo a rimanere all'erta quando sono in giro, quando nel mio cammino incrocio un uomo mi sento impaurita ma allo stesso tempo pronta a reagire se mi dovesse fare qualcosa,s esento che qualcuno si ferma davanti al cancello di casa penso che sia qualcuno,come ad esempio la polizia o i carabinieri che probabilmente stanno cercando me..non so che diamine ho..anche perchè francamente mi ritengo una bella persona, per gli altri sono simpatica, una bella ragazza,gentile,ecc. ma ho questi pensieri e paure tremende da una vita ormai.. vorrei precisare che non odio mio cugino anche se lo considero l'artefice di questo duro calvario e non odio mia madre per avermi riempito di botte, anzi a mia madre la amo, è una donna stupenda e il nostro rapporto è bellissimo.
ora per chiudere, chiedo a voi, cosa posso fare? cioè so che dovrei contattare uno specialista,lo so assolutamente, però se non lo faccio, questa situazione rischia di incidere ancora molto e per molto nella mia vita? attendo vostre risposte. grazie di cuore