Problemi con il ragazzo relativi alla sfera intima

Gentile Utente,
Un partner non va riabilitato...,
Non può farlo cambiare con le sue " riprese", né lei può fare quello che non le fa piacere fare.

La situazione è più complessa di come lei la racconta, andrebbe analizzata con cura.
Le famiglie d'origine
L'educazione ricevuta
I rispettivi immaginari erotici
Stili di affettività e d'intiimità e molto altro...

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Gentile Utente,

Lei sembra sorpresa delle modalità di questo ragazzo, ma se lui è evidentemente abituato a film porno, bondage, modi "sporchi" e tutto ciò per diversi anni è sempre stato rafforzato dalle precedenti ragazze, che cosa si aspetta da questo ragazzo?

Probabilmente è l'abitudine, la cattiva abitudine, intendo.
C'è un divario tra questo ragazzo fuori dal letto e nel letto: Lei dice di essere stata colpita dalla sua gentilezza e dai suoi modi. Tuttavia, già con un bacio, questo ragazzo tradisce dei modi che a Lei in qualche maniera dispiacciono.

E' anche vero che ogni donna ha una propria mappa, un proprio modo di intendere e fare l'amore e che un uomo potrebbe/dovrebbe imparare a conoscere quel codice di carezze personalizzato per quella donna. Quindi, certamente, è imparabile anche dal Suo compagno.

Però sembra che qualcosa non La stia convincendo: Lei dice che Le manca l'amore durante il sesso. Allora Le giro la domanda, dal momento che Lei chiede perché lui continua con Lei. E Lei, perché continua con lui?
Crede forse di poter cambiare Lei con un partner che intende la sessualità in questo modo? E questo modo come La fa sentire?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Questo ragazzo non sembra avere nulla di "strano" o anomalo, siete semplicemente abituati ad esprimere la sessualità in maniera diversa.

Come mai sente il bisogno di aggiustare certi comportamenti?
Ammettendo per un attimo che sia possibile, con i ruoli capovolti lei come si sentirebbe?
Intendo dire che, a mio avviso, è una questione di punti di vista.

Dott. Giuseppe Del Signore Psicologo, Psicoterapeuta
Specialista in Psicoterapia Psicodinamica
www.psicologoaviterbo.it

Gentili dottori,
dimenticavo di dirvi altre due cose importanti. Un'altra cosa che credo sia correlata al modo di vedere il sesso del mio compagno è il fatto che non appena mi vede vestita carina, ma niente di eccessivo anzi, spesso e volentieri si tocca da sopra i pantaloni, come per dimostrarmi che lo eccita la cosa.. ma a me personalmente è una cosa che disgusta, e come tutto il resto, non mi è mai capitato con nessuno dei precedenti compagni. Altra cosa che reputo a dir poco fondamentale ma che mi rimane incomprensibile, è che sono sempre stata bene, invece da quando sto con lui sono 3 volte (ogni 3 mesi) che becco un'infezione vaginale differente...che poi abbiamo verificato, con suo tampone immediatamente successivo, che guarda caso, la stessa infezione ce l'ha lui.. Onestamente non capisco nemmeno come possa accadere dato che sempre usiamo il condom, ma a questo punto i dubbi mi vengono anche su come questo ragazzo abbia sempre infezioni diverse.. Lui dice che con la ex andava senza nulla e probabilmente è stata lei (ma allora perchè l'infezione si trasforma ogni 3 mesi nonostante si sia curato con antibiotici)?

Per Dott.ssa Pileci: No io non vorrei nè mai potrei cambiare adeguandomi a lui (cosa peraltro già provata da me con pessimi risultati).. Io speravo lui cambiasse ma in modo naturale, dato che LUI sostiene che il suo modo di fare dipende solo e unicamente dalle ex che ha avuto che l'hanno "plasmato"...ma se così fosse, perchè questo modo di fare l'ha usato ripetutamente anche con me e anche dopo avergli dolcemente detto che avevo bisogno di altro? E non è anche strano che lui dice di non essere così ma poi il bondage, il film porno al cinema che voleva vedere con me.. Non dico sia per forza un perverso, ma in tante storie che ho avuto è la prima volta che mi capita una cosa del genere...Il mio insistere è dettato dal fatto che tengo a lui (anche se non so fino a che punto, non ho mai capito con lui se sono innamorata o meno)...

Per Dott. Del Signore: Infatti lungi anche da me modificare una persona. E' diversa la questione laddove il mio ragazzo mi dice che lui in realtà "non è così come sembra" ma è stato plasmato dai rapporti precedenti. Io sono sempre in buona fede dottore, e ci ho creduto. Ma poi vedo che gli rimangono certi comportamenti che a me non rispecchiano, e onestamente non mi sembrano tanto normali, che poi invece lo siano e il problema è inverso allora, cioè che io sono stata per anni abituata con compagni TOTALMENTE differenti... vorrà dire che questo lato del sesso mi mancava..ma onestamente proprio non lo condivido.

Peraltro ciò che mi manca di più, a parte il non condividere il suo modo di fare, è l'amore che io continuo a non percepire nel sesso.. Anche se lui dice ti amo, ogni tanto mi bacia.. però poi assume sempre determinate posizioni e accompagna il "ti amo" a frasi che rimandano ad un film porno... Io sono sempre stata passionale e non l'ho sempre e solo fatto in modo romantico, ma qui mi sembra diversa la questione. Infatti mi chiedo se questo ragazzo, poi fin troppo dolce, smielato e esageratissimo nel rapporto al di fuori del letto (del tipo che mi dice "ti amo" ogni 5 minuti...) poi alla fine mi ami davvero... Dato che lo sta dimostrando anche ora, che non ci sentiamo da due giorni dopo una mia discussione alzata per questi motivi, sa che non sto bene a causa di tutto ciò, gli ho chiesto sì del tempo, ma per come è fatto lui mi aspettavo gesti eclatanti per farmi capire quanto ci tiene invece è sparito del tutto.. Onestamente ho paura di scoprire che realmente di fronte non ho il caro ragazzo innamoratissimo che sembra...

Scusate se mi sono dilungata tantissimo.

>>Infatti lungi anche da me modificare una persona.<<
come fa a conciliare questa affermazione con questa:
>>Per amor mio (per il resto è impeccabile) è cambiato, ma io ho continuato a percepire qualcosa che non andava, come se il vecchio stampo fosse ormai impresso. Ad oggi io sento il rapporto incompleto, lui vorrebbe cambiare ancora di più, io non so che fare..<<

Lei sembra confondere una sessualità più "disinibita" con la possibilità di un sentimento profondo e condiviso. Sessualità e attaccamento sono due componenti che andrebbero integrate, mentre lei continua a "scinderle".

>>vorrà dire che questo lato del sesso mi mancava..ma onestamente proprio non lo condivido.<<
se lei non condivide un certo modo di manifestare la sessualità non significa che sia necessariamente qualcosa di abnorme o anormale. Lei probabilmente è una ragazza tendenzialmente inibita, ma credo che sia necessario spostare il focus dalla sessualità al rapporto di coppia, perché altrimenti continuerà ad assecondare situazioni sessuali che non tollera per poi lamentarsi.

>>invece da quando sto con lui sono 3 volte (ogni 3 mesi) che becco un'infezione vaginale differente..<<
la questione va affrontata in ambito mendico, ma a mio avviso potrebbe essere un ulteriore segno di incompatibilità, la stessa che lei sente ed esprime nel consulto.

è importante anche tenere presenta questo consulto:
https://www.medicitalia.it/consulti/andrologia/102638-non-riesce-a-raggiungere-l-orgasmo.html
perché sembrerebbe che i suoi partner tendono ad essere o inibiti come lei (come il precedente) oppure assumono caratteristiche opposte (come quello attuale).

Da quanto leggo sembra ci sia una incompatibilità tra stili di vita, igienici...., modus operandi ed ovviamente vita intima.

Le strade sono due:
la separazione
La terapia di coppia, della quale non sappiamo però l'esito, ma è comunque un cammino..comune.

Gentile Dott. Del Signore,
non sono io che ho imposto nulla all'attuale ragazzo dicendogli di cambiare.. Gli ho solo manifestato (giustamente) il fatto che sono diversa da lui nella sfera sessuale ed è partita da lui l'idea di cambiare radicalmente... Anzi, io le dirò, sono sempre stata contraria, perchè sono del parere convinto che le persone non cambiano, specie ad una certa età, e non sarebbe nemmeno giusto farlo. Adesso la mia difficoltà era nell'assecondare o meno la sua volontà, che era quella di cambiare radicalmente ancora di più verso un approccio che a me piace, ma io oltre a credere fermamente che sia impossibile nonostante gli sforzi di lui che apprezzo, ho visto nei mesi che sforzandosi comunque uscivano sempre dei lati del "vecchio suo stampo" che a me non piacciono che però fanno parte di lui e non ci si può a mio parere fare niente (cosa che il mio ragazzo contraddice).

Mi dispiace dirle che si sbaglia sul giudizio su di me e dell'ex partner. Non mi reputo inibita pur vivendo il sesso entro certi "limiti" nella più totale normalità (a mio avviso ovviamente), ma ciò non toglie che sono sempre stata molto passionale, non solo romantica e mi lascio molto andare con l'uomo che amo. Idem per il mio ex compagno che, purtroppo, aveva il grande problema che non riusciva a raggiungere mai l'orgasmo (problema che aveva anche con la partner precedente!) e che poi ha riscontrato tramite uno psicologo che dipendeva dal rapporto con la figura paterna..

E' vero invece che ho scisso i sentimenti dal modo del mio attuale ragazzo di vivere la sessualità, sicuramente un mio limite, ma dipeso dal fatto che col suo modo di fare proprio non riesco a vedere amore in quello che fa o mi dice... Ovviamente può benissimo esser un mio limite, come è vero che, al contrario di lui, io sono sempre stata abituata con partner estremamente romantici, anche passionali, ma di tutt'altra pasta. Però adesso come mi spiego che ho preso una pausa di riflessione dovuta a queste problematiche e lui è letteralmente sparito? Non che sia per forza sbagliato, magari sta rispettando la mia volontà, ma non mi sembra vada a braccetto con l'immagine che lui ha finora dato di sè stesso FUORI dal letto, e cioè di un ragazzo fin troppo appiccicoso, affettuoso, innamoratissimo ai limiti del morboso.. Io dovrò sicuramente capire anche i miei di sentimenti per questo ragazzo che per la prima volta in vita mia non mi sono per nulla chiari, ma non vorrei comunque essere presa in giro.

Grazie per l'attenzione.

"Io dovrò sicuramente capire anche i miei di sentimenti per questo ragazzo che per la prima volta in vita mia non mi sono per nulla chiari, ma non vorrei comunque essere presa in giro."

Gentile Utente,

anche a me pare questo il nocciolo della questione. D'altra parte anche il tempo potrà darLe delle risposte in merito.

Cordiali saluti,

Gentili dottori,
oggi ho avuto un confronto con il mio ragazzo. Mi ha dimostrato di tenerci davvero a me e devo ammettere che questo mi ha riempito di gioia, questi giorni sono stata male, certo devo capire se il mio è un bisogno che lui ricopre in quanto figura a me vicina che mi fa stare bene, oppure se provo davvero dei sentimenti profondi, mi darò del tempo per capirlo.

Lui mi ha detto di aver capito di cosa io ho bisogno e che l'ha capito veramente ora dopo il "trauma" della separazione da me. Ha ribadito che quel modo di fare per come l'ho conosciuto io in realtà non gli appartiene ma è stato abituato così dalle ex precedenti e che a lui non interessa il "come" farlo, ma il farlo con me e che vuole solo me. Io non ho dubbi sulla sua buona fede e sentimenti.. Ma non voglio cambiarlo, non voglio che cambi per causa mia, ma è come la parola mia contro la sua: io che penso che a lui in realtà quel modo di fare piaceva (altrimenti abituato o no se non ti appartiene dopo un pò non lo fai) e lui che dice che non gli importa nulla. Peraltro oggi ha chiarito che il bondage non gli è mai interessato ma lo praticava la sua ex facendo dei corsi, lui non l'ha mai praticato ed era solo curioso di sapere se lo conoscevo, e il film voleva farmelo vedere perchè lui ha visto tutti i film di quel regista ma non pensava che Nynphomaniac fosse così esplicito.. Io sono sempre portata a fidarmi di chi ho vicino, ma posso farlo anche in questa occasione? Cioè le cose potrebbero essere veramente come lui dice? Lui sembra effettivamente in tutto il resto molto infantile e fin troppo ingenuo...potrebbe aver inciso questo, potrebbe aver fatto tutto con me senza ragionarci troppo ma solo spinto da un'abitudine? Da una parte vorrei riprovarci, dall'altra ho molta paura che lui si forzi per compiacermi e io non potrò avere la certezza di questo. I miei cari e i miei migliori amici sanno quanto ho detto a voi e mi mettono tutti in guardia credendo che lui sia davvero sessualmente orientato in un certo modo... Non vorrei veramente essere presa in giro ma non so come avere la certezza.

Grazie,
Cordiali saluti.

Nessuno le può dare la certezza, anche perché non conosciamo ne lei ne il suo partner. Dovrebbe iniziare a fidarsi di se stessa e senza chiedere ulteriori suggerimenti. Dipende da lei e da quanto si sente di investire in questo rapporto, tenga presente inoltre che non è l'ultimo uomo vivente sulla terra.

Le relazioni di coppia possono dare sicurezza e fiducia, ma non certezze matematiche.

Gentile utente,

<<Per amor mio (per il resto è impeccabile) è cambiato,<<

capirà tra un po' di tempo se in lui è cambiata solo la "facciata" ( e quella si fa presto a modificarla), oppure anche il modo di ascoltare Lei e le Sue esigenze profonde.

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

Gentili dottori,
grazie per le risposte. Effettivamente abbiamo ripreso a stare insieme dopo una "pausa" di 2 soli giorni, ma sono piena di dubbi.. Forse veramente il nocciolo della questione sono i miei sentimenti da chiarire: premesso che la storia è comunque iniziata in modo anomalo, dopo una mia rottura dal grande amore, mentre ancora soffrivo, con questo ragazzo consapevole ma volenteroso a rischiare.. Mi ha aiutato molto, man mano l'ex l'ho dimenticato anche grazie al suo amore, nonostante i suoi modi di fare che vi ho raccontato molto molto spesso me lo facevano rimpiangere.. Quindi non ho mai provato quelle emozioni forti, quella voglia matta di stare insieme.. Mai. Però ho sempre pensato che magari un amore può anche iniziare lentamente e in modo diverso..

Ad oggi mi faccio molte domande. Abbiamo ricominciato, con le sue promesse di aver abbandonato quei modi "sporchi" che in realtà a sua detta non gli appartengono.. Io sono stata male senza di lui (ma non malissimo) ed ero felice nel rivederlo e mi sembravo convinta a ritornar con lui. Passato qualche giorno mi sta venendo il dubbio se lui per caso non ricopra e soddisfi mie esigenze profonde da insicura cronica quale sono.. Lui per il resto è il ragazzo perfetto: dolce, comprensivo, generoso, ti adora in ogni situazione, non ha occhi per nessun'altra.. Ma allo stesso tempo non sopporto tante cose: il fatto che sia estremamente (ma proprio tanto) infantile, il fatto che non sappia gestire il suo patrimonio (ha un lavoro indeterminato dove non se la passa nemmeno tanto male, vive con lo zio a casa di quest'ultimo, dividono tutte le spese e nonostante lui abbia anche i buoni pasto non riesce mai ad arrivare a fine mese...peraltro non capisco come se li spende!), e anche il fatto che sia 10cm più basso di me...non sono mai stata una ragazza superficiale, ma la cosa mi crea proprio imbarazzo...tanto che ogni volta cancello le foto in cui siamo vicini in piedi perché la differenza è aberrante e mi sembra di stare con mio figlio, anche da un discorso prettamente fisico.. Poi il dubbio più grande è che credo di aver perso gran parte (se non del tutto) il desiderio verso di lui.. A parte che quando non lo vedo non mi manca e quando devo vederlo quel giorno sono estremamente apatica, poi se penso al desiderio di fare l'amore ultimamente mi viene addirittura in mente un mio collega... e la cosa mi spaventa. O si è rotto qualcosa per "causa sua" (intendo le incompatibilità sopracitate), o non c'è mai davvero stato o forse è un appannaggio... I miei dubbi derivano dal fatto che in passato anche con l'ex storico ho avuto l'ultimo periodo un momento di grande dubbio, un'infatuazione puramente sessuale per un altro e la convinzione che l'amore per me stava finendo...Per poi scoprire che in realtà l'infatuazione era un appannaggio per sfuggire dai seri problemi che avevo con l'ex (scegliere la via più semplice praticamente), e quando è davvero finita ho capito quanto tenevo veramente a lui rimpiangendolo per un anno.. Non vorrei ripetere lo stesso errore.. Come posso stavolta far maggior chiarezza su quello che provo? C'è un modo per scoprirlo?

Cordialità.

>>Come posso stavolta far maggior chiarezza su quello che provo? C'è un modo per scoprirlo?<<
questo è possibile consultando uno psicologo di persona.

<< O si è rotto qualcosa per "causa sua" (intendo le incompatibilità sopracitate),
o non c'è mai davvero stato
o forse è un appannaggio. (un abbaglio?)<<

Considerato che siete tornati insieme dpo la pausa di "due giorni", e anche noi qui Vi abbiamo reincontrati, significa che volete riprovarci. Ma a questo punto da parte Sua nascono le domande sopra riportate e fondamentali.

E' il timore che le detta? La delusione? La mancata corrispondenza con le Sue aspettative? o altro ancora?
Se la ripresa della frequentazione non Le dà la necessarie risposte, potrebbe essere utile (direi necessario) chiedere aiuto ad un collega, di persona, per chiarirsi con se stessa innanzi tutto.

Gentili dottori,
immaginavo mi servisse un aiuto in tal senso e vedrò ovviamente di prendere provvedimento il prima possibile.
Sì sono piena di dubbi, sui miei sentimenti e su chi ho davvero di fronte. Non so se sono io ora ad essere diventata troppo prevenuta nei suoi confronti, ma per farvi un esempio non mi sembra normale che ogni mese, una settimana prima di percepire lo stipendio, questo ragazzo stia sempre senza un euro.. Da quello che mi dice ha le bollette che divide con lo zio, le sigarette, il cibo lo divide con lo zio e aggiungo che percepisce i ticket al lavoro.. Come fa mi chiedo uno stipendio di tutto rispetto a finirgli tutti i mesi? Gli ho proposto di andare a mangiare una pizza stasera e non ha i soldi.. Il resto delle sere però esce sempre con gli amici.. Dice che va al pub sotto casa o a casa loro. I miei dubbi stanno nascendo dal fatto che molti (se non tutti) gli amici che frequenta sono nerd (mi spiego, malati di videogiochi e giochi di ruolo).. So solo che alcuni di loro (ma non so se tutti loro) spendono tanti tanti soldi nel gioco.. Lui mi dice sempre che non frequenta quei posti e che qualche volta va a vederli giocare.. Io mi sono sempre fidata, ma il discorso dei soldi mancanti potrebbe essere indicativo.. I miei per esempio sono estremamente delusi da questo ragazzo, perché sostengono che lui sa che a ottobre la casa che ho affittata si libera e quindi sarebbe stato un comportamento normale, adulto e responsabile mettersi qualcosa da parte per andarci a vivere con me.. All'inizio per esempio ho scoperto anche che mi aveva mentito sul suo stipendio diminuendolo di 200-300€ e la cosa mi ha fatto pensare che abbia dei segreti.. Non ci metto le mani sul fuoco, ma mi sta venendo il dubbio che mi stia prendendo in giro su tanti aspetti..E purtroppo non c'è un modo per venirne a capo..

Grazie ancora.

I problemi non riguardano solo l'intimità ma molto altro.
Riconfermo il consiglio datoLe in #14, anche per riuscire a capire quanto può essere negativamente influenzata dalla Sua famiglia.

Credo di aver detto tutto.

Saluti cari.