Un amore difficile, come ripartire da zero? vi prego aiutatemi

Salve,
ho 23 anni e vi scrivo per avere un parere e ricevere un consiglio, visto che in questo momento da sola non riesco a chiarirmi le idee. Sono nata in un piccolo paese, dove tutto sommato, nonostante il doloroso divorzio dei miei genitori alle spalle e una situazione familiare non certo da Mulino Bianco, ho vissuto una vita serena e felice (crescendomi, in un certo senso, da sola, ovvero secondo le mie esperienze e convinzioni, e secondo i miei valori): sono sempre stata una persona forte e con carattere, determinata e sicura di sé, ho sempre deciso di testa mia senza farmi influenzare; ho sempre avuto buone amicizie e tante soddisfazioni, soprattutto nello studio. Finite le superiori ho scelto di continuare a studiare ed ho scelto di iscrivermi a giurisprudenza, poiché il mio sogno è sempre stato quello di diventare magistrato a causa dei miei grandi ideali e del mio profondo senso della giustizia. Premetto che a 17 anni mi sono fidanzata con un ragazzo del mio paese, una bravissima persona con cui ho condiviso una parte davvero serena e felice della mia vita e dove apparentemente tutto era perfetto; soltanto che, anche se può sembrare assurdo, non ero innamorata. Mi spiego: volevo molto bene a questa persona, e all’inizio ovviamente c’è stata la fase della “cotta”, ma dopo un annetto mi sono resa conto che non era l’amore della mia vita. Nonostante questo, ho continuato a stare con lui, poiché ci legavano un profondo affetto e tante affinità, amicizie, abitudini in comune. Il primo serio ostacolo l’ho incontrato quando, all’incirca a metà del secondo anno di università, dopo un periodo proficuo e ottimi risultati, ho iniziato ad avvertire una “crisi”: nonostante la mia profonda passione per la giustizia, non mi sentivo capita e valorizzata, ero delusa dalla superficialità degli esami, dove venivano valorizzati solo la memoria e la ruffianaggine, e dove i miei colleghi non mostravano il minimo interesse per quello che apprendevano: insomma, gli stimoli hanno cominciato a venire meno, sempre meno. In seguito, dopo 4 anni di relazione, è iniziata la crisi con il mio ragazzo: ero perfettamente consapevole che prima o poi sarebbe successo, e quindi diciamo che non mi ha colta impreparata. Il vero problema è arrivato quando il mio ragazzo appunto (in quel periodo eravamo tornati un po’ come single, e uscivamo con altri come un vero e proprio gruppo di amici, stando comunque bene insieme), che prima di stare con me ha avuto un passato “sballato”, propone di andare a ballare; ora, per quanto io mi sia sempre divertita e mi sia sempre piaciuto uscire, facendo le mie esperienze (non sono una santa) non avevo mai ecceduto. Quando arriviamo in discoteca, il mio ragazzo e il suo amico erano intenzionati ad assumere MDMA (nonostante i 30 anni, evidentemente volevano sentirsi ancora dei ragazzini) e io e la mia amica, alticce e prese dall’euforia del momento, li abbiamo seguiti. E’ stata certo un’esperienza forte, ma essendo io una ragazza con la testa sulle spalle il problema non era nemmeno questo in confronto a quello che è successo dopo. Quella stessa sera, infatti, ho conosciuto la persona che mi ha completamente cambiato la vita: sono bastate due parole e, proprio come nei film, il resto è accaduto da solo. Sono riuscita a ritrovarlo su facebook (non so nemmeno come, visto che non sapevo nemmeno il suo nome) e ci siamo incontrati. Da lì, è nato l’amore, un amore forte, totale, unico. Ho lasciato finalmente il mio ragazzo, ed ho seguito il mio cuore, ma la strada che mi attendeva era piena di difficoltà. Inizialmente, questo ragazzo si mostrava infatti eccessivamente chiuso e sembrava quasi volesse atteggiarsi da “stronzo”; io, vuoi per la mia innata sicurezza vuoi perché avvertivo chiaramente quello che provavamo quando eravamo insieme, non mi sono lasciata ingannare e ho continuato a vederlo, facendo io molti passi verso di lui e lui quasi nessuno verso di me. Nel mentre, tornando comunque spesso a casa mia (il ragazzo in questione è della città in cui studio ed ho un appartamento in affitto), ho cominciato a uscire e a vivere una vita “viziosa”, un po’ per divertimento e un po’ per affogare le mie preoccupazioni e l’ansia che mi provocava l’aver lasciato il sicuro, il vecchio, per gettarmi in una situazione che di sicuro non aveva nulla, solo sensazioni. Il ragazzo di cui mi sono innamorata conduceva una vita dedita allo sballo: con la sua compagnia di amici si trovava tutte le sere per fumare, e il venerdì e sabato discoteca e droga. Le vacanze erano all’insegna dei medesimi “hobby”. Una situazione, insomma, né facile né tantomeno bella, ma il sentimento che mi legava a lui era più forte di tutto questo. Piano piano (ma molto piano) ha cominciato a sciogliersi ed io a capire che era una persona profondamente insicura e fragile, bisognosa di continue conferme. Io sono una bella ragazza, intelligente e solare, lui al contrario ha un carattere molto timido ed introverso, e quindi manifestare quello che provava per me gli era cosa molto ardua. Sia perché il nostro amore cresceva sempre di più, sia perché giunta alla conclusione che avevamo bisogno di più tempo per stare insieme, ho cominciato a stare sempre più spesso nella sua città, e noi abbiamo cominciato a vederci praticamente sempre. Molti sabati sera siamo usciti con la sua compagnia di amici a ballare, e purtroppo a volte sono ricaduta nella trappola dell’ecstasy, pentendomene poi sempre il giorno dopo. Dopo qualche mese, il sentimento e il rapporto crescevano, ma io ero sempre più triste, come se sentissi che qualcosa in mezzo a noi si frapponeva; la risposta è arrivata quando a maggio ci siamo recati entrambi (io con due mie amiche, lui con i suoi) a Ibiza: sono stati giorni assurdi e davvero duri, ed io ho sperimentato un’esperienza bruttissima, ovvero l’essere completamente sballati. Non so perché lo facevo, forse per provare il suo stile di vita e vedere se poteva esserci qualcosa di buono, o forse perché non volevo essere da meno, o forse entrambe le cose sommate al fatto che a me bastava essere con lui…non lo so. Fatto sta che, appena tornati, ho detto NO a tutto questo, ne ho parlato con lui, e ho detto che non andava assolutamente bene. Lui ha da subito capito, ma da lì sono cominciati i veri e propri dolori: per me si era aperto un nuovo mondo che ogni giorno capivo sempre di più (e che per questo odiavo), mentre per lui non esisteva nessun altro mondo in quanto fin da ragazzino tutta la sua vita era stata solo questo. Siccome però il mio ragazzo, nonostante l’apparente insicurezza è in realtà una persona estremamente romantica e sensibile, nonché tranquilla e con grande forza di volontà, è riuscito a smettere, con un mio grande aiuto e con la mia vicinanza e amore. Nel mentre, le cose si sono complicate, perché ho conosciuto “ufficialmente” il suo gruppo di amici e da subito sono stata presa in giro e schernita, forse perché sono sempre rimasta me stessa, e non solo non ho seguito il loro stile di vita ma ho aiutato il mio ragazzo a capire che era sbagliato. Questo, però, è sembrato non andare a genio ai suoi amici, i quali da subito hanno mostrato grande ostilità e cattiveria nei miei confronti, secondo me anche per una discreta dose di invidia nei confronti del nostro amore (da sempre e da subito, unica gioia, unico scoglio, unica certezza, unica ancora di salvezza di questa storia fragile e difficile). Ho cominciato quindi a sentirmi sempre più a disagio insieme a loro, ma nonostante questo abbiamo continuato ad uscirci. Se però facevo presente questa cosa al mio ragazzo, lui non voleva sentirne parlare, negava tutto e diceva che era colpa mia, che ero paranoica; inoltre, se provavo a fargli notare quanto lo stile di vita seguito dai suoi amici e un tempo da lui fosse sbagliato e privo di senso, reagiva in modo aggressivo asserendo che non ci fosse nulla di male e che a tutti piace “divertirsi”. Insomma, sono stati mesi duri e difficili, pieni di dubbi discussioni e litigi: io, per stare con lui, mi sono praticamente trasferita qui ed ho impiegato tutte le mie energie e risorse in questa storia, ma adesso mi sento sola, fragile ed abbandonata. Ci amiamo tanto e lui sta sempre con me, non mi fa mancare nulla ed è la persona più dolce e unica dell’universo, il nostro amore è grande e profondo, anche a causa di quello che abbiamo passato. Con il passare dei mesi e con il nostro continuo parlare (io ho la capacità di riuscire ad essere chiara e convincente, di spiegare le cose affinchè arrivino dritte a chi ascolta) sono riuscita a insegnargli molto, ad aiutarlo a crescere, a capire i suoi disagi e i suoi errori, a farlo riflettere; ogni volta è stata dura ma poi alla fine siamo sempre andati avanti. Attualmente le cose vanno un po’meglio, anche se visto che lui riempiva la sua vita solo di quello adesso è, come dire, “vuoto”: essendo un po’ “orso” già di suo non è un esperto di iniziative, poi non ha hobby, passioni, interessi, se non il lavoro a cui tiene tantissimo (elemento, questo, molto positivo), e la televisione (il resto del tempo lo passava in questo “circolo”). Io al contrario sono una persona molto esigente e piena di interessi; qui dove sono non riesco a fare nuove amicizie poiché le persone che finora ho incontrato sono molto opportuniste, ed io mi lascio andare e apprezzo la compagnia di qualcuno solo se so che posso fidarmi e starci bene. Non so davvero come fare a compensare questo “vuoto” del mio ragazzo, a fare riniziare e rinascere la sua e la nostra vita insieme ora che l’ho tolto da quello schifo. Inoltre, lui asserisce sempre che i suoi amici non li vuole abbandonare del tutto, ma io davvero non riesco più a uscire con loro, oramai i rapporti sono troppo incrinati; la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata l’organizzazione di un addio al celibato a Berlino per 4 giorni, dedito ovviamente a prostitute, discoteche e droga. Basta! Io non mi sono sentita rispettata e capita, non sopporto più questo genere di persone, e anche se so che il mio ragazzo non andrebbe mai a prostitute (è un po’ “fuori dalla norma” in questo senso, molto timido e sensibile, non “animale” come la maggior parte degli uomini), ho paura che venga ritentato dalla droga, che i suoi amici lo rispronino a farlo, che lui sia ancora troppo debole, che si faccia traviare dagli altri. Inoltre trovo l’iniziativa di per sé sbagliata, e quindi l’ho fatto presente. Il mio ragazzo ha deciso di non andare, scatenando ulteriormente così l’ira dei suoi amici su di me; addirittura, uno (il leader del gruppo, quello “peggio” che tutti assurgono però a esempio) lo ha convocato per una pizza asserendo che secondo lui non è felice con me, che io non li lascio i suoi spazi…ma ci rendiamo conto? Quando io alla fine sopportavo anche il fatto di uscire con loro facendomi però i miei, e lui ha fatto di tutto per farmi odiare! Vi prego, qualcuno mi aiuti: il mio ragazzo forse è un po’ debole e insicuro, ingenuo, è vero: ma è un essere tanto buono, tanto affettuoso, tanto dolce, tanto disponibile, e io lo amo con tutta me stessa, darei la vita per lui e per la nostra felicità. E’ stato debole e incosciente a vivere così, ma quello non è il suo posto, lui è fatto per amare e il suo sogno è avere una famiglia, non aveva mai trovato una ragazza che lo capisse, tutto qui Vorrei solo riuscire a riniziare da zero con lui, lasciandoci alle spalle questa brutta realtà, che come una trappola, come un tarlo, come un incubo, continua a darci fastidio e a tormentarci, e poter ricominciare con una vita nuova, vera, accanto alla persona che amo. Scusate per la lungaggine. Vi ringrazio tanto qualora vorrete darmi un parere. M.

p.s. unica cosa positiva: ho ritrovato lo stimolo per studiare