Provo amore in maniera normale?

Buongiorno,
cerco di raccontare la mia storia brevemente. Fidanzata da 17 anni,cinque anni fa ruppi la mia relazione in crisi perchè mi innamorai follemente di un uomo che mi aveva corteggiata con cura e tenerezza (lui fidanzato,era un amico del mio compagno). La nostra storia durò per un anno e mezzo (clandestinamente perchè lui non lasciava la sua compagna) tra tira e molla...lui si sentiva in colpa per la compagna, non si decideva, non voleva farla soffrire ed io aspettavo fiduciosa, soggiacendo ai suoi umori. Tralascio i mille dolori che mi ha fatto vivere.Un giorno mi dice che ha deciso, ha scelto me, stiamo insieme completamente, è felice, io alle stelle. Dieci giorni dopo tramite una telefonata mi comunica che non dobbiamo vederci piu perchè "ha capito di essere innamorato di lei quando lei ha minacciato di lasciarlo" presa dai sospetti di una relazione clandestina. Io chiedo incontri, voglio spiegazioni, ci vediamo ma non cambia nulla, non l'ho mai visto cosi deciso, si lascia scappare che sono stata un errore. Addirittura mi chiede di non sparire perchè la mia sparizione potrebbe destare sospetti in lei e io devo aiutarlo affinchè ciò non accada. E io lo faccio. E' solo una delle mille follie che mi chiede a cui io acconsento.Sto male ma accetto perchè lo amo e farei di tutto perchè lui non mi odi e mi apprezzi o comunque abbia di me un bellissimo ricordo. Ritengo che siamo adulti, possiamo restare amici, il lavoro grosso di sacrificio è il mio e mi addosso il peso della cosa senza che su di lui ricada nulla. Non gli faccio mai una scenata, mai una cattiveria, solo dolci parole e tanto affetto, nonstante tutto. Ma dopo poco tempo lui comincia a cambiare, parla di cose strane, che la vita cambia, che non puo mantenere una amicizia..per dirla in parole povere sparisce. Io lo cerco ma senza esagerare...quando capisco che non vuole piu saperne mi ritiro ma comincia i mio inferno personale..comincio a soffrire di ansia e attacchi di panico (infatti ho gia scritto qui), lui non sa nulla nè io mai ritengo corretto farglielo pesare. Nel frattempo passano cinque anni, lui si sposa, ha un figlio..io segui la sua vita dalle parole degli amici in comune e da facebook, è felice, raggiante, realizzato. Io non esisto piu. La mia nevrosi peggiora ma vado avanti..mi curo, miglioro, a fatica costruisco il mio futuro, torno con il mio vecchio compagno, prendo casa, nonostante panico ansia ricordi, psichiatra e dolore non posso fermarmi.Eppure oggi scrivo...scrivo che mi fa male la sua mancanza, mi chiedo come ha potuto dimenticarsi di me e cancellarmi cosi. Mi chiedo quanto si senta felice di essersi liberato di me. Mi chiedo.....perchè lo penso ancora? è un amore malato, è un modo ossessivo che ho io di vivere i sentimenti?Sono invidiosa della sua felicità o sono solo stata ferita nell'orgoglio?Mi chiedo...è importante sapere quanto gli altri ci abbiano amato e quanto e se ci ricordino?Mi chiedo...qual è davvero il mio problema, se non so dimenticare?