Troverò mai una soluzione?

Buonasera. Riepilogo brevemente la mia storia, in modo da esporvi il problema.
Famiglia: ho assistito a liti tra i miei genitori sin da bambina. Mio padre talvolta alzava le mani. Quando avevo 18 anni i miei si sono separati. Il rapporto con mio padre si era già incrinato da qualche anno: lui era spesso fuori casa, ci ignoravamo e non ci rivolgevamo la parola, tranne che per questioni indispensabili. Non lo vedo da più di sei anni, né lo sento. Sono rimasta con mia madre: iperprotettiva, a tratti narcisista, credo ... mi dà la colpa di tutto e non è assolutamente consapevole dei suoi problemi.
Amici: dopo le medie, non ne ho praticamente mai più avuti sino a quando ho inziato l'università. Al liceo vivevo sui libri. Venivo spesso presa in giro per la mia timidezza ed il mio aspetto fisico. All'università le cose sono migliorate. L'anno scorso avevo una compagnia di amici (l'unica che ho avuto) che poi si è sciolta.Ora ho un paio di amiche.
Relazioni: sono sempre corsa dietro a persone che non mi volevano, che erano impegnate, che sparivano. Dopo innumerevoli delusioni, la depressione che si era già affacciata nel periodo del liceo (quando lle cose in casa peggioravano e non avevo amici), peggiora. Vado da un primo medico: mi diagnostica un disturbo d'ansia e la cosa finisce li' (terapia: ansiolitico). Dopo poco inizio una TCC di tre anni (stavolta mi viene diagnosticato un disturbo narcisistico di tipo II), che poi abbandono perché mi sembra non produrre risultati. Due anni fa ho la mia prima relazione, breve e intensa, con un ragazzo conosciuto su internet: probabilmente un narcisista perverso. Mi fa vivere il paradiso e l'inferno. Con sforzo estremo decido di chiudere i contatti, e nel frattempo seguo una terapia psicosintetica (da un counselor), per aiutarmi a superare il distacco, che per me è un colpo durissimo. Nel frattempo conosco un altro ragazzo (il mio attuale ragazzo). Non cercavo nessuno. E' stata l'unica persona che non ho ' cercato '. Lo frequento da più di anno, ma il problema è che non capisco che lo amo. A momenti (di durata breve) in cui penso di amarlo (e ho paura), si alternano momenti di rabbia e apatia. E non finisce qui ... ci sono momenti in cui ho paura che, stando con lui, potrei perdermi altre opportunità; momenti in cui penso che non è alla mia altezza perché non è intelligente quanto il mio ex (non so ... è come se avessi paura di sminurmi stando con lui). Momenti in cui sono io che non mi sento all'altezza. Momenti in cui mi sento in colpa perché gli sto facendo del male. Sono costantemente tormentata da pensieri.Non riesco a venirne a capo. Attualmente seguo di nuovo una terapia individuale e ne stiamo facendo una di coppia. Sono senza lavoro, quindi posso permettermi poche sedute (ogni due/tre settimane). Vorrei capire se cambiando persona cambierebbe qualcosa. A volte vorrei lasciarlo per non farlo soffrire, ma so anche che il problema è mio.Dipende sicuramente dal rapporto coi miei.Sono condannata a vivere cosi?