Ho bisogno d'aiuto?

Sono una studentessa universitaria insoddisfatta e che non riesce a dare una svolta alla propria vita. Vivo fuori casa a carico dei miei genitori da 5 anni ormai ma il mio rendimento è pessimo e loro non ne sono a conoscenza. Da qualche anno inciampo frequentemente in atteggiamenti che non posso definire normali ma che non vorrei classificare come patologici perché temo di fare del vittimismo. Il punto è che non capisco cosa mi smuova. Di sicuro l'insoddisfazione universitaria ed i sensi di colpa possono essere un motivo non irrilevante ma è come se sentissi dentro qualcosa in più o qualcosa in meno. Ho paura che mi stia giustificando che stia cercando in me dei problemi che in realtà non ci sono per trovare un motivo alla mia esistenza priva di senso. Ho vissuto un infanzia magnifica; i miei genitori non sono diversi dai comuni profili genitoriali. Padre impegnato a lavoro e perlopiù assente, molto affettuoso ma allo stesso tempo facilmente irritabile, incline a metodi educativi violenti ma non frequentemente; madre casalinga, amorevole, molto impegnata nella pulizia della casa, facile nell'arrabbiarsi ma ancora di più nel perdono e all'accondiscendenza. Li ho sempre visti come degli idoli, poi crescendo, come spesso accade, mi sono resa conto di quanto fossero mancanti in tante cose e nel caso di mio padre, di quanto fosse miserevolmente umano. Tradisce mia madre e sospetto faccia uso di cocaina. Ma quanto questa cosa sia comune nel mio piccolo paese, mi porta a confrontarmi con gli altri ragazzi che vivono situazioni simili e mi rendo conto che non posso permettermi di addossare la colpa a loro perché non ne hanno. Sono degli essere umani. Non nutro rancore, l'ho fatto ma adesso non più. Eppure continuo ancora a fare gli stessi errori di sempre. Io mi taglio, a volte con disperazione altre con lucidità. Lo facevo da adolescente e da un anno a questa parte, ho ripreso a farlo. Mi masturbo in continuazione e spesso cado in vortici di paranoia devastanti. La notte trovo un pò di consolazione immaginando di essere una persona diversa (attiva, vogliosa di vivere, capace) fino ad orari improponibili ed il giorno dormo. Ho avuto un periodo in cui facevo sesso con chiunque, pensavo di assecondare una mia inclinazione ma era vero solo in parte, ho smesso. A volte mi sveglio con le migliori intenzioni e poi mi perdo.. faccio quindi fatica a concentrarmi e non rendo nello studio. E' un circolo vizioso dal quale non riesco ad uscire e devo! tutta questa pressione uccide pure la mia capacità d'espressione; parlo male e mi impappino ma prima non avevo di questi problemi. Io non capisco veramente come devo comportarmi.. se ho bisogno d'aiuto o se sto facendo la povera vittima che non vuole rendersi conto dei propri limiti.. I miei mi hanno sempre vista come una vincente, specie mio padre... Cosa dovrei fare? Io non voglio abbandonare gli studi ma a questo punto devo scegliere e d'altra parte non posso permettermi uno psicologo dove vivo... Sono confusa.