Scissione dell'io e elaborazione del dolore

Gentili Dottori,
Più o meno 3 anni fa mi lasciai con la mia ragazza, spagnola, più grande, (la mia prima seria esperienza sessuale), dopo un anno di relazione. Ci eravamo gettati in quel rapporto già sapendo che un giorno sarebbe ripartita. Dopo l'addio stetti molto male e più o meno un mese dopo, ebbi un incidente in motorino e mi ruppi femore, tibia e perone. Fui costretto a passare un mese e mezzo a letto. La cosa mi diede molto sui nervi, anche perchè voleva dire rimandare di quasi un anno la laurea. Comunque, tornato dall'incidente nella città in cui studiavo ,incontrai una ragazza canadese di cui mi innamorai e con cui instaurai una relazione abbastanza seria per due mesi, prima che lei ripartisse. Piansi di nuovo delle lacrime e, dopo la sua partenza iniziai ad avere una visione della vita un po' più crepuscolare, ma che comunque mi piaceva lo stesso. Finchè un giorno ad una festa mi capitò una cosa strana. Premetto che avevo assunto cannabis, ma avvertii come se d'un tratto una sorta di mio io perfezionato avesse iniziato ad insultarmi e criticarmi. Mi guardavo dall'esterno e provavo una spiacevole sensazione. Da allora ho iniziato a vivere con una sorta di mio Io interiore che mi giudicava e mi criticava e non riuscivo più a stare in pace. Tutto ha iniziato lentamente a perdere senso e non riuscivo più a provare sincero divertimento e sincera empatia. Essendo musicista, inoltre, i ritrovai molte volte al centro dell'attenzione e venni, alle volte, anche ingiustamente criticato o insultato pubblicamente. Il mio senso di sdoppiamento aumentava ed ero caduto in una sorta di spirale narcisistica in cui consideravo il mio destino come quello di un poeta maledetto e altre stronzate simili. Sono giunto alla conclusione che avevo sviluppato un disturbo narcisistico della personalità, che mi faceva distorcere la realtà e da cui mi sono definitivamente liberato (grazie a dio!). Adesso conduco una vita più tranquilla. Purtroppo però continuo spesso ad avere quel senso di sdoppiamento e mi critico dall'esterno, giungendo alle volte a considerarmi un fallito che sta sprecando la sua vita senza viverla al massimo, come se fosse una competizione con gli altri a chi ha la vita più piena. Quando mi capita di avvertire queste sensazioni, mi sento come estraneo alla mia vita. Mi si annebbia il pensiero e, ricordando scene del passato, mi guardo dall'esterno, con distacco. Parlando con un amico, mi sono reso conto che non ricordavo nemmeno l'odore o lo sguardo delle mie due ex, preso da questo sdoppiamento, e adesso che ripenso a loro e elaboro le cose mi si schiarisce la mente.Ora, ciò che vorrei chiedervi è questo: è possibile che questo sdoppiamento iniziato tempo fa, possa essere solo un meccanismo difensivo nei confronti del dolore derivatomi da quelle tre batoste (le separazioni e l'incidente)? O forse che è solo una reazione ad una maturazione che mi sono rifiutato di affrontare?