Attacco di panico e depressione

Buonasera, scrivo per avere aiuto riguardo al mio malessere e la sofferenza che ho nel cuore. Circa sei mesi fa, cominciai a pensare che tutto non avesse senso che la vita era monotona ecc...però erano dei momenti, non gli diedi peso. A 2 mesi di distanza ebbi un forte attacco di panico fuori casa, convinto che fosse dovuto a stress lo ignorai. Poi mi accorsi che ogni volta che uscivo stavo male, ansia, mancanza di fiato e senzo di svenimento. E mi chiusi a casa convinto passasse con il tempo, invece l'ansia mi è venuta a trovare anche a casa a quel punto mi preoccupai, e mi recai dalla psicologa, purtroppo ci sono state le vacanze di natale in mezzo e non ho visto il medico ( lo stato di apatia comunque continuava). Tutto questo nel giro di 3 mesi passati così. Dopo di che mi vennero pensieri negativi pesanti, non solo il senso di vuoto e apatia che provocavano angoscia. Ma anche pensieri omicidi e di violenza. Questo mi ha provocato sempre più angoscia e ansia, io sto male ho sensi di colpa assurdi. Per fortuna ne ho parlato con mia mamma e con gente che ha sofferto di depressione e mi hanno detto che anche loro hanno avuto pensieri di questo tipo. Se mi conosceste, e chi mi conosce lo sa, sono la persona più buona e più altruista del mondo. Mi sono occupato di volontariato, ho amato anche chi mi ha fatto soffrire nella mia vita, non ho mai portato rancore o odio. Non mi è concepibile come possa pensare queste cose di violenza e omicidio, come mi inizia il pensiero io sto male mi viene l'attacco di panico e l'angoscia mi distrugge. Preferirei morire che fare del male a qualcuno. Non so se questi pensieri siano dovuti al mio stato depressivo o di ansia. Oppure di tipi ossessivo.
So che non farei nemmeno male una mosca e il dolore più grande che mi si possa dare e piango. Vorrei dormire e svegliarmi a 7/8 mesi fa. Dove tutto era bello, dove avevo aspirazione, dove sognavo una vita meravigliosa, con una famiglia e dei bambini da crescere. È come se il mio cervello convertisse il mio pensiero positivo in negativo. Pensieri che nel momento di lucidità ripenso e dico che non farei mai del male a nessuno, ma quando mi parte il pensiero, mi sento male ho quasi un vero attacco di panico. Il pensiero perdura e mi logora. Io ho paura, soffro in un modo che non ho mai sofferto in vita mia. Non so cosa sia, sono preoccupato. Lotto tutti i giorni per alzarmi dal letto perché ho difficoltà ad alzarmi la mattina. Non ho fame, ho perso 7/8 chili e sono spesso triste. Il mio malessere al mattino è più acuto, la sera sono più tranquillo. Mi sento stanco arrivato alla sera. Ho la testa confusa, strana. Non so se è il caso di far uso di antidepressivi, non so più che pensare e che fare. Ma sono 4 mesi che sto così, ho provato a farcela da solo con l'aiuto psicologico. La gente però mi dice di non prendere antidepressivi perché creano dipendenza e stordiscono. Io sono confuso e non capisco che mi succede. Vi prego, ditemi cosa e cosa fare, ho paura.