Incapacità di ripresa

Sono una ragazza di 18 anni. Premetto che i miei genitori sono divorziati da quando ho 12
anni,dopo altrettanti lunghi ed e estenuanti anni sprecati in tentativi di redimere mio padre,tossicodipendente è un'altro figlio,mio fratello minore. Tossicodipendenza di cui non ho saputo nulla fino al momento del divorzio,anche se per almeno un paio d'anni sono andata perfino a trovare mio padre mentre si trovava in una comunità per disintossicarsi,ma il punto era che io non sapevo affatto cosa fosse in realtà quel luogo. In questi dodici anni io sono stata la classica cocca di papà,lungi da me il sospettare qualcosa. Durante questo lungo tira e molla finivo spesso dai i miei nonni materni (con cui ho convissuto fino a due anni fa),e pregavo letteralmente che mio padre tornasse a casa. Compravo braccialetti nei mercatini ed era questo il desiderio che esprimevo allacciandoli al polso. E ancora questo il desiderio che formulavo nella mia mente quando vedevo cadere una stella d'estate. Io amavo mio padre,e neanche adesso mi è indifferente nonostante non la veda da quasi un decennio. Ed ero certa che lui mi amasse altrettanto,ero una bambina affettuosa, tranquilla,timida,goffa,introversa,con un'innata propensione all'arte e in seguito alla lettura,tuttavia non avevo paura di mostrargli il mio attaccamento,tutta la mia vita ruotava verso il momento in cui lo avrei rivisto ed ero sicura che anche per lui fosse lo stesso.Quando mia madre mi confessò molte cose che mostravano un quadro del tutto diverso da ciò che immaginavo,la mia reazione è stata letteralmente il nulla.Ho continuato come se non fosse accaduto nulla. Certo un po' cambiai,divenni irrequieta e disubiddiente,cominciai a vergognarmi di mostrare le mie emozioni in pubblico,anche quando si trattava della mia famiglia. Mi saliva nei momenti più sereni,una disperazione immotivata che si scioglieva in un mare di lacrime.Gli anni dell'adolescenza seguita a questi eventi sono stati turbolenti.A scuola sono indolente e le continue assenze e i ritardi hanno sempre intaccato molto la mia condotta. Ho frequentato il liceo artistico. Vorrei cominciare l'accademia delle belle arti. Non ho mai dato molto conto all'amicizia in generale,ho avuto e ho molti amici ma con la maggior il rapporto è piuttosto superficiale,in realtà nessuno mi conosce davvero. In compenso l'amore è sempre stato fondamentale per me. Spesso mi sento come se il mio unico scopo nella vita sia trovare un fidanzato, non contano nulla la scuola,persino me stessa. Dopo una lunga e tormentata storia con un ragazzo che io amo ancora mi ritrovo a non dormire la notte,a non riuscire minimamente ad andare avanti nonostante sia passato UN ANNO, che mi ha lasciato solo per colpa mia.Ma la cosa terribile è che sono fermamente convinta di essere cattiva,insopportabile,l'essere più insulso della terra,è che rimarrò sola per sempre.Mi sveglio di notte con questa certezza e mi sento soffocare. Non faccio più nulla. Sono convinta che non farò mai nulla.