Paura della morte e depressione

Buongiorno a tutti.
Sono una ragazza di 21 anni. Ciò che mi sta accadendo da 4 giorni mi spaventa tantissimo. Ho veramente tanta paura. Sono sempre stata una persona solare, felice ed entusiasta. Ho avuto i miei momenti bui, soprattutto quando ho finito il liceo e sono stata messa davanti alla scelta di un nuovo percorso (l'Università). Pur avendo cambiato la facoltà dopo un anno (la prima scelta, si è rivelata un percorso che non mi portava soddisfazioni) sono riuscita a superare la delusione a testa alta, aiutata dai miei e, a parte qualche paura e un breve periodo di ansia, non ho avuto altri problemi. Il problema è iniziato qualche mese fa quando, guardando film o leggendo libri, reagivo in modo esagerato e troppo personale alla morte di qualche personaggio (crisi di tristezza che se ne andavano solo dopo un paio di giorni). Dentro di me sapevo che stavo così perché in qualche modo sentivo questa paura della morte e della separazione dentro di me (mentre prima non era assolutamente presente, a parte una normale preoccupazione per i miei cari nei soliti momenti della vita quotidiana). Il peggio è arrivato come un lampo, 4 giorni fa (forse per quello che ho sentito al TG riguardo agli attacchi terroristici). All'improvviso ho pensato "devo subito controllare su internet quali sono le teorie riguardo alla vita dopo la morte, ho bisogno di certezze". Sono una persona credente (aperta mentalmente anche ad altre teorie riguardanti l'anima e l'aldilá) ma mi è bastato leggere pochi commenti che dicevano nettamente "dopo non c'è nulla, siamo solo cervello" per farmi venire un attacco di panico (respiro accelerato, senso di vuoto nel corpo, mani fredde, gambe che tremano). Da allora sono entrata come in un vortice in cui mi sento separata dalla realtà. Ho iniziato a cercare articoli sull'aldilá mattino e sera e mentre ad un certo punto mi sento rassicurata e dico, "ho le mie convinzioni, sia religiose che abbastanza logiche, e poi non è una cosa che ora mi riguarda", dopo un po' (soprattutto quando arriva la sera) entro di nuovo in crisi e penso al nulla assoluto dopo e a quanto l'idea mi spaventi, non solo per me ma soprattutto le persone a me care. Io non ho problemi, ho due genitori meravigliosi (in salute, mia mamma tra l'altro mi ha avuta a soli 21 anni, quindi data la poco differenza di età, dovrei essere ancora più tranquilla), non abbiamo problemi economici e ho amiche splendide. Ho paura al pensiero della separazione, non solo con il mondo, ma a volte corro con il pensiero e penso :" e se tutto questo finirà, non rivedrò più i miei cari". Sono molto legata a mia mamma, che negli ultimi 3 giorni mi ha stretta durante le crisi di pianto. A volte vorrei ritornare bambina per non pensare così. E in quasi ogni momento della giornata penso, "voglio essere felice come fino a poco tempo fa, gioire delle cose che mi rendono entusiasta ma che ora mi sembravo inutili, perché che senso ha." Vi chiedo un consiglio perché non ce la faccio più, sono esausta.